Láska

Dva teplouši hrají karty. „Odhoď spodky,” radí jeden druhému. Druhý stydlivě odmítne: „Tak dlouho se ještě neznáme!”

Rozhovor dvou milenců. ON: „Konečně, už jsem se nemohl dočkat!” ONA: „Já odjíždím.” ON: „To nemyslíš vážně!” ONA: „Byl jsi mi věrný?” ON: „Samozřejmě, na každém kroku.” ONA: „Nezahýbal jsi mi?” ON: „Šílíš?!” ONA: „Tak tedy zůstanu.” A teď si to přečtěte pozpátku!

Mladá žena si stěžuje lékaři: „Pane doktore, jsem tři měsíce po svatbě a manžel po mně ještě nic nechtěl.” „Pošlete mi ho.” Přijde statný vyvinutý muž. Lékař mu vysvětluje, jak se má chovat. Muž stále jakoby chtěl něco říct. „Tak proč nechcete mít nic se svou paní?” „Vy mne nenecháte …

Ženich se po svatbě přiznává nevěstě: „Odpusť, miláčku, ale zatajil jsem ti, že platím alimenty na dvě děti…” „Nic si z toho nedělej,” odvětí novomanželka. „To nám díru do rozpočtu neudělá. Já zase na dvě děti alimenty dostávám!”

Proč mají teplouši rádi ráno? Milují buzení.

„… a tímto vás považuji za muže a ženu,” dokončil kněz svatební obřad a celým sálem se rozezněl hit od Tatabojs: „Od té chvíle víte, že už se jí nezbavíte…”

Chlápek v letech balí mladou holku: „Slečno, vy jste ta nejkrásnější bytost na tomto světě. Miluji vás. Splním pro vás každé přání… Co byste si přála?” „Abyste byl němý.”

Letí dva buzeranti do nebe a jeden si povzdechne: „Ježíši, kdyby tak Pán Bůh dal!”

Proč se homosexuál celý natěšený žene do supermarketu? V počasí říkali, že má přijít teplá fronta.

Dva gayové jdou po ulici a najednou jeden z nich zpozorní: „Proboha, můj starý hovoří s mým milencem!” „Propána,” vyhrkne druhý homosexuál, „chtěl jsem říct totéž!”