Kultura a umění

V kině sedí párek. Při představení se dáma začne hlasitě smát a praví: „Když si představím, že si můj muž myslí, že jsme spolu někde v hotelu!”

Přijde chlapeček do obchodu, kde se prodávají křesťanské a církevní potřeby a ptá se prodavačky: „Paní, mohla byste mi prodat támhleto letadýlko?” „Ale chlapče, to není letadélko, ale kříž!” Chlapec chvíli přemýšlí a pak povídá: „Tak já si raději vezmu tamto vedle, s tím pilotem!”

„Včera mi vyšlo v horoskopu: Důvod tvých bezesných nocí tě políbí,” svěřuje se kamarádce Petra. „Ale já nechci, aby mě líbala Godzilla!”

Helena Růžičková byla léčitelka a dokonce několika lidem i něco vyléčila.

Tři stupně sklerózy podle mobilu 1. stupeň: „Odkud to zvoní?” 2. stupeň: „Co to zvoní?” 3. stupeň: „Co je to za zvuk?”

Když muž ve zpovědnici ztichl, farář řekl: „Tak synu, teď jsem si poslechl o tvých problémech a teď si tedy poslechni zase ty o mých…”

Přijde jeptiška do lékárny a chce si koupit antikoncepční pilulky. Lékárník se na ni udiveně dívá: „Vy, jeptiška, chcete antikoncepci?” „Ta není pro mě, ale pro mou nejmladší dceru!”

Telefonní záznamník: „Tady pátá dělostřelecká a raketová divize. Zadejte nám své souřadnice.”

Přijde pán za farářem a ptá se: „Za války jsem ukryl ve sklepě Žida. Není to hřích?” „Ale vůbec, to byl naopak velmi statečný čin. Kéž by bylo víc takových, jako jsi ty.” „No, když já jsem si za to bral od něj za každý den tisíc švýcarských franků.” „Tak …

Porybný se vrátí z hospody a zjistí, že mu vyschl rybník. „Proboha! Kam se poděla všechna voda?!” zděsí se. Náhle se z bahna vynoří zelená silueta vodníka: „Ti pitomci hasiči si náš rybník spletli s požární nádrží!”