Kultura a umění

Chlápek šel takhle lézt po skalách a zrovna v půlce jednoho náročného úseku mu praskly kalhoty. Zůstal viset za konečky slipů v naprosto bezvýchodné situaci. Před očima mu proběhl celý život a on v náhlém zoufalství obrátil oči k nebi a zvolal: „Je tam nahoře někdo?” A seshora zahřměl mocný …

„Lucie bere drogy!” rozkřikl se skandál, když jednomu vydavatelství při jednom ze svých rozhovorů známá zpěvačka prozradila recept na vepřový guláš. Mimo klasických ingrediencí, jako je maso, cibule, zásmažka… přidává také namletou marijánku. Soud se bude konat v květnu a jako corpus delicti má Bílá přinést v kastrolku i onu …

Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku. Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se. Připluje k němu člun požárníků: „Pojďte, otče, odvezeme vás.” Farář na to odpoví: „Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání.” Člun tedy odjede. Voda už dosahuje až nahoru …

Na ples přišla hrozně zmalovaná dáma. „Kdo je to?” ptá se organizátorka manžela. „Nevím,” odvětí muž. „Já se v malířství nevyznám!”

Známý hollywoodský herec oslovil před soudem hysterickou fanynku: „Slečno, to je zajímavé… Dneska jsem vás viděl poprvé, a už spolu máme dvě děti!”

„Měla bych tu nové cédéčko od Kabátů nebo nedávné album Lunetic,” oznamuje zákaznici prodavačka v hudebninách. „Tak to já si radši vezmu to nedávné album – mám totiž problémy s polykáním.”

„Plaváčku, Plaváčku,” kárá hocha sudička, „už jsi zase přinesl ze školy další pětku?!”

Opilec se povytácel z hospody.

Jak poznáte ve škole Plavce? Podle těch kulí na vysvědčení.

Násilnický Shakespeare: „Och, Rómeo, Rómeo. Dej mi pěstí a já ti slíbím… Že si koupím Kalašnikova!”