Kultura a umění

Přel se rabín s knězem o náboženství. Snášeli všemožné argumenty a na konci dne byli tam, kde na začátku. Poté rabín smířlivě navrhl: „Nemůžeme se přece takhle stále a nekonečně hádat, vždyť jsme oba boží služebníci.” Překvapený kněz začal horlivě přikyvovat, a rabín pokračoval: „Oba sloužíme boží věci, vy svým …

Novinky.cz, 26. 11. 2004: „Poslanci místo hasičům a policistům přidali sami sobě.”

Jelen nabral Smolíčka na parohy a vykuchal ho.

Velmi tlustý muž si sedá v kině tak, že soused se musí přesunout o jedno sedadlo vedle. „To si nemůžete koupit dva lístky?” „Chtěl jsem, ale měli dva poslední, sem a na balkon!”

Nicola Paganini prý řekl jisté primadoně, která si ho chtěla vzít: „Jo, vdát se! A moje housle pak poslouchat zadarmo, že jo?!”

Kdy vznikly jednosměrky? Za Hitlera.

Hloupý Honza je na smrtelném loži a na dveře už klepe zubatá. Máma ji chtě-nechtě musí pustit dovnitř. Smrtka se postaví před postel nemocného a říká: „Víš ty, Honzo, kdo já jsem?” Honza z posledních sil odvětí: „To víte, že vím, kdo jste. Již několikrát jsem vás při svých toulkách …

Karkulka: „Babičko, proč máš tak velké oči?” Vlk: „Abych tě lépe viděla.” Karkulka: „Proč máš tak velké uši?” Vlk: „Abych tě lépe slyšela.” Karkulka: „A proč máš tak velkou pusu?” Vlk: „Abych mohla jíst tatranky na šířku!”

„Pane Jacksone, slyšel jsem, že jste si koupil nového Rembrandta.” „Ano, protože ten, co visí v salónu, je už moc starý.”

Expert, kterého si pozval americký milionář, aby mu ocenil jeho čerstvě koupený obraz, shrnul svůj nález: „Tak s tímto Rembrandtovým obrazem vás ale pěkne doběhli. Tomu plátnu není víc jak padesát let!” Milionáře to nevyvedlo z míry: „To je detail. Hlavně, že je od Rembrandta!”