Kultura a umění

SMS: „Mám angínu.” Odpověď: „A to se mi to nestydíš jen tak napsat?! Teď ji od tebe chytnu taky!”

To takhle Víťa Kožený chytá na Bahamách ryby a tahá jednu za druhou… Když tu najednou vytáhne rybku zlatou. Hodí ji do kýble a tahá dál. No a z kýble se ozve: „No, Viktore, já jsem přece zlatá rybka, co takhle tři přání?” Viktor se na ni podívá a odpoví: …

Na diskotéce: „Když se ti tak líbím, vyspal by ses se mnou?” „Jasně, ale zrovna nejsem ospalý.”

V knihovně: „Prosím vás, kde máte nějaké knihy o sebevraždách?” „Pátý regál zleva, střední police.” „Ale tam není žádná kniha!” „Vidíte, jací jsou lidi! Půjčí si a nevrátí!”

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka a zabývala se Feministickými meditacemi, vyskočila z potoka žába a řekla jí: „Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a …

Do Českého rozhlasu přišla stížnost: „Proč jste ve středu nehlásili přeháňky?!” Odpověď zněla: „Přeháňky jsme nehlásili a ani nehlásíme, protože se rychle přeženou.”

Na dveře chlívku zaklepe vlk a povídá: „Kůzlátka, děťátka, otevřete! Já jsem vaše maminka, mlíčka jsem vám donesla!” A zevnitř se ozve: „Jdi do háje, vlku. My jsme sirotci!”

Hostující kazatel právě skončil sérii evangelizačních shromáždění v jednom vesnickém sboru. Členové té církve byli tak chudí, že mu nemohli zaplatit jeho výdaje. A tak se jeden ze starších rozhodl, že mu věnuje svého koně. Nebylo možné odmítnout, proto kazatel za darovaného koně srdečně poděkoval a chystal se na cestu. …

Středověk, doba husitských povstání. Do jedné vesničky nedaleko Tábora přiběhne posel, zastaví si hned prvního kolemjdoucího a zahuláká: „Upálili Mistra Jana Husa!” Kolemjdoucí, svalnatý chasník okolo dvou metrů, ne-li více, ho chytne pod krkem a oboří se na něj: „Že upálili Mistra Jana, to je strašné, ale kdo je u …

Z důvodu zvýšeného výskytu ptačí chřipky byly na turnajích tenisové ATP zakázány kanáry.