Jídlo, pití a neřesti

Opilý manžel tluče na dveře. Manželka se vykloní z okna a volá: „Mám ti hodit klíče?” „Na klíče ti kašlu, hoď mi raději dveře. Já je nějak nemůžu najít!”

Přijde takhle ženská s kachnou do hospody. Kachnu posadí vedle sebe. Za chvíli barman řekne: „To je ale hnusný prase.” A ta ženská na to: „To je ale kachna.” Barman na to: „Vždyť já mluvím s tou kachnou.”

Když piješ, musíš znát míru. Jinak riskuješ, že vypiješ méně.

Dva opilci opustili bar, sedli do auta, nastartovali motor, rozjeli se do tmy a najednou se u spolujezdce objevila odporná hlava starého muže a bílá ruka zaklepala na okénko. Spolujezdec zařval: „Proboha, Venco, šlápni na to! Tady je nějaký přízrak!” Řidič na to šlápl a stařec skutečně zmizel. Po pár …

Jdou dva a jeden se směje: „Co že tak skáčeš? Ty napodobuješ klokana?” „Hele, nech si ty blbý vtipy,” rozzlobí se druhý, „já nevím, kdo v hospodě říkal, že ty fazole nenadýmaj!”

Chlápek vychází z restaurace a muži v uniformě říká: „Rychle taxi, prosím!” „Promiňte, ale já jsem admirál a ne portýr.” „Tak přistavte koráb, pane admirále.”

Eva vede nesmiřitelný boj s tělesným tukem. Letos již vzala 30 kg nepřátelského tuku do zajetí.

Přijde alkoholik k doktorovi na léčení a ten se ho ptá: „Kolik denně vypijete?” „Tak litr vodky.” „A jak dlouho pijete?” „Ne tak dlouho, od dětství.” „No dobře. Takže začneme s léčbou?” „Ano.” „Dva půldecáky denně a ani kapku víc!” „Dva půldecáky! Dobře, pane doktore!” Na druhý den uvidí doktor …

Nasedne opilec do taxíku a říká: „Prosím domů.” „A můžete to nějak upřesnit?” „Do obýváku.”

„Pane vrchní, podívejte se na ten ubrus! Copak vy se neřídíte zásadou, že čistota je půl zdraví?” „A vy nevíte, že špína je celé zdraví?”