Jídlo, pití a neřesti

Chlapík smutně kouká od dveří do hospody. Kolem jde další: „Copak, nemáš peníze?” „Peníze bych měl, ale chuť ne.”

Přijde malý chlápek do hospody, sedne si vedle takového pořízka a zařve: „Pivóóó!” Přiletí ruzzuřený vrchní a malý chlápek pokračuje: „Mně taky jedno, jestli smím prosit.”

„Moje žena je v tom,” prozrazuje kamarádům věrný pivař, „a je to vůbec poprvé, kdy se mi někdo v rodině může rovnat se svým pupkem!”

V hospodě: „Ten chlápek zmizel bez placení jako pára nad hrncem!” „Nedivím se, byl pěkně spařený!”

Sedí dva ožralí chlapi v hospodě, totálně na šrot, 10 piv, 5 rumů a tak… a jeden z nich povídá: „Poslouchej, já mám takovou schopnost, že dokážu ovládat cizí myšlenky.” A ten druhý na to: „Ale to je blbost, kecáš…” „Tak pojď ven a já ti to ukážu.” Tak jdou …

V restauraci si host stěžuje, že v krabím salátu nejsou krabi. Číšník se zamyslí a zeptá se: „A copak v řeckém salátu jsou Řekové?”

Umře vyhulenec a přijde do pekla. Objeví se na obrovském poli konopí a kouká, že na kraji sedí Bob Marley s nádherně ubaleným jointem. Přijde k němu a Bob Marley se ho ptá: „Máš zapalovač?” „Nemám,” povzdechne si hulič. Bobby říká: „To je peklo, co?”

„Vidíš to, Mařeno, jakého máš chlapa?” vychvaluje se pijan. „Všichni chlastají, jenom já oslavuji!”

„Chlapci,” pravil hospodský, „já jsem strašně alergický na doktory.” „A jak se ta alergie projevuje?” nesměle se zeptá jeden ze štamgastů. „Zápisy v trestním rejstříku.”

„Pane vrchní, ten řízek je sakramentsky malej!” „To je možný.” „A čerstvej taky není!” „Tak buďte rád, že je malej.”