Jídlo, pití a neřesti

„Vám snad to jídlo nevoní?” urazil se číšník. „Ale ne,” omlouvá se host, „mám jenom rýmu, tak nemůžu pořádně dýchat… pofrkávám…”

Stěžuje si host v luxusní restauraci: „Na těch žabích stehýnkách bylo hovno!”

Host: „Copak byste mi poradil dobrého, pane vrchní?” Číšník: „Protější restauraci.”

Pantáta Dušek zastavil s povozem před hospodou, uvázal koně u plotu, vzal kýbl a šel dovnitř. „Nalejte mi do něj deset litrů rumu,” řekl hospodské a podal jí kýbl. Hospodská odšpuntovala deset flašek rumu a pak je tam nalila. Pantáta kýbl vzal, vyšel z hospody a postavil ho před koně. …

„Přestávám s kouřením, tak jsem přešel na kusovky,” vypráví kamarádovi Radim. A hned mu to musí ukázat, tak jde do obchodu a povídá: „Jako včera, padesát kusovek…”

Sedí takhle tři vyhulení na lavičce a v tom jede kolem auto. Po pěti minutách říká první: „To byl Ford.” Po dalších pěti minutách říká druhej: „Ne, to byl Opel.” A zase po pěti minutách říká třetí: „Jestli se budete hádat, tak já půjdu pryč.”

Recept: „Vezmeme dvacet deka sádla, tři citróny, dva litry mléka, kus hovězího, česnek, ananas a sýr. Vše vložíme do hrnce a přidáme dva plátky salámu. Možno ochutit solí, pepřem nebo sojovou omáčkou. Pak vaříme deset minut při teplotě 50 stupňů Celsia. A nakonec obsah za stálého míchání vyléváme do záchoda!”

V restauraci: „Nešlo by, prosím vás, to kuře dopéct?” „Ono se vám zdá nedopečené?” „No nevím, ale zobe mi z talíře brambory!”

Host překontroluje rysku u doneseného půllitru, zavolá si hospodského a vyjádří mu svou nespokojenost. Ten mu vysvětluje: „Ale pane, půllitr se to jenom jmenuje, s množstvím piva uvnitř to nemá nic společného!”

Jde opilec z hospody, šíleně se motá, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli odněkud přiběhne pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a kulí oči: „Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa?!”