Jídlo, pití a neřesti

„Dveře se u nás netrhnou…” stěžuje si jeden hospodský druhému. „A jak dlouho už to trvá?” „Od té doby, co je štamgasti při rvačce vyrazili.”

Přijde chlapík do baru a objednává si: „Třikrát vodku a jedno deci sody.” Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: „Jeeej, vy jste kouzelník.” Zákazník vytahuje průkaz: „Ne, Česká obchodní ínspekce.”

„Pane vrchní,” čílí se zákazník, „ten řízek je hrozně tvrdý.” „No jo, musíte hold kousat. To víte – líná huba, holý neštěstí!”

Správné rozhodování: Mám si dát ještě jednu, nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí… Pane vrchní, ještě jednu.

Ptá se hospodský kamaráda štamgasta: „Kdo tě tak pokousal?” „Můj pes.” „A jak se ti to, prosím tě, stalo?” „Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal!”

„Pane vrchní, objednal jsem si tajemství šéfkuchaře a vy mi přinesete prázdný talíř! Jak se z toho mám najíst?” „To je právě to tajemství.”

Kdy jde opilec rovně? Když se kymácí v souladu s otáčením Země kolem své osy.

Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!

Jaké je největší neštěstí pro vegetariána? Když ho pohřbí do masového hrobu.

Pepa vypráví kamarádům v hospodě: „Žena četla knihu O dvou sestrách a narodila se nám dvojčata.” „To nic není,” povídá jeden kamarád. „Ta moje zase četla Tři mušketýry a teď máme tři kluky.” „Musím okamžitě domů!” vykřikne v tu chvíli druhý. „Moje žena právě čte Alibabu a čtyřicet loupežníků!”