Jídlo, pití a neřesti

V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech žijících v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den. „Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři …

Chlápek vejde do baru a poručí si dvanáctiletou whisky. Barman před něj postaví sklenici a chlápek ochutná a naštvaně říká: „Helejte, chtěl jsem 12tiletou, jasný? Za tyhle patoky platit nebudu, tohle je nejlevnější, tříletá whisky.“ Tak mu barman naleje z jiné flašky, ale chlap zas není spokojený, že to je …

Paní Nováková k manželovi: „Přísahej, že už víc nebudeš pít.“ „Přísahám, ale míň také ne!“

Opilec se vrací ze zábavy a ptá se na cestu: „Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?“ „To musíte jít stále rovně…“ „A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!“

Ožralý děda v hospodě se rozhodne, že už má dost a že tedy už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. „Sakra, že bych byl tak ožralý? Tak si dám kafe.“ Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. …

Do hospody přijdou dva chlápci a mezi sebou vlečou třetího, který je totálně namol. Už ze dveří oba volají na barmana: „Dvě vodky!“ „Snad tři, ne?“ „Ale ne, on nesmí, on dneska řídí!“

Vyměním vysavač za demižon. Zn: Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat.

V baru se ptá pěkná blondýnka chlapíka: „Je tu volno?“ „Jo, ale po šesti vodkách bývám sprostý.“ „A kolik jich už máte?“ „A co je ti potom, ty krávo zasraná?“

Paní Nováková se ptá Pepy: „Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?“ „Jednomu staršímu muži.“ „Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?“ „Čepoval pivo!“

„To musíš furt hrát karty a chodit do hospody?“ zlobí se manželka. „Nemusím. Já to dělám úplně dobrovolně.“