Jídlo, pití a neřesti

10… 9… 8… 2… 1… Vyndat z trouby rizoto!

„Máš rád rostliny?” ptá se dívka svého chlapce. „Ano.” „A které máš nejraději?” „Vinnou révu, chmel a tabák.”

Povídají si dva chlapy v hospodě: „Jak ten týden letí, co? Jeden nestačí ani vystřízlivět, a už je tu zase pátek.”

Pokřikuje servírka na hosty: „Rychle dojezte své porce!” „Copak, copak, snad nehoří restaurace?” „Zatím ne, ale máme tu kontrolu z hygieny.”

„Těšil jsem se na obsluhu nahoře bez,” povzdechne si v restauraci večerní host. „Ale neměl jsem tušení, že to znamená bez hlavy!”

Číšník nese hostovi polévku a má v ní namočený palec. Host se rozčílí: „Proč máte prst namočený v polévce?” „Mám ho zapálený a lékař mi přikázal mít ho v teple.” „Tak si ho strčte do zadku!” „Tam jsem ho měl doteď.”

Pana Hovorku dotáhne Hadraba domů totálně namol, paní Hovorková na něj: „Ty hovado, ty svině. Koukni, jaký je z tebe opičák, osle! A vy jste kdo?” „Já jsem jeho šéf, ale jak vidím, tak asi jeho veterinář!”

„Doktor mi na zhubnutí předepsal každodenní projížďky na koni.” „A má to výsledky?” „Ano, kůň už zhubnul.”

Smutný pán v baru upíjí černou kávu a svěřuje se svému příteli: „Tak si představ. Já tý svý sehnal ložnici ze švédský břízy, obývák z kanadského javoru a vrátím se ze služební cesty a najdu doma chlapa z Český Lípy!”

Víte, co je maximální alkoholismus? Opít šneka, aby netrefil domů.