Jídlo, pití a neřesti

„Kde jsi sebral čtyři sta tisíc na nové auto?” vyzvídají na Pepovi chlapi z hospody. „To víte, hoši, zahejbat se vyplácí!”

„Máte kapra na modro?” „Bohužel, modrá došla.”

„Nechlastat, nechlastat, nechlastat,” mudruje štamgast. „A nebo radši jo!”

Policista zastaví auto s mladými manželi a děckem a provádí u řidiče dechovou zkoušku na alkohol. Naměří manželovi 0,8 promile. „To není možné, musíte mít pokažený přístroj.” „Tak ať tedy dýchne manželka,” rozhoduje policista. Výsledek – opět 0,8 promile. „Tak ať tedy dýchne i děcko,” rozhodne policista a opět naměří …

Přijde chlap do baru, zdrceně usedne a objedná si dvojitého ruma. Barman na něj: „Člověče, co se vám stalo, jste nějakej smutnej!” „Ale, už dlouho jsem podezříval manželku z nevěry, tak jsem dnes přišel z práce dříve domů a nachytal jsem ji se svým nejlepším přítelem.” „No jo, to muselo …

„Já jsem vlastně hrozně moc pobožnej,” prozrazuje o sobě známý vymetač hospod, který chlastá v jednom kuse a pro vulgární slovo rozhodně nejde daleko. A argumentuje: „Je-li Bůh všude, je i v hospodě.”

„To překvapení šéfkuchaře bylo opravdu nečekané,” uznale povídá číšníkovi host, „kuře s rezavými vlasy jsem ještě nikdy neviděl…”

Co vás zabije, když ne kouření? Ceny tabáku.

Policista zastaví opilce: „Člověče, proč jdete jednou nohou po chodníku a druhou po cestě?” „Jé, moc vám děkuju, že jste mě na to upozornil. Já už se lekl, že mám jednu nohu kratší!”

„Stal jsem se vegetariánem.” „A jak se to provuje?” „Piju slivovici, třešňovici, meruňku a kalvados. Jenom nevím, jak mám pít ořechovici se sádlem…”