Důchodci

Mladík dobíhá autobus a nedoběhne. Zastaví ho děda a povídá mu: „Pamatuj si, chlapče, že za autobusem, tramvají a ženskou se neběhá, přijdou samy nebo můžeš počkat na další.”

Přijde stařík do opravny: „Prosím vás, mám tady jeden starý gramofon, který nefunguje. Co myslíte, vyplatí se mi nechat ho spravit?” „No to já nevím. Kolik je vám let?”

Čte děda noviny a najednou se začne strašně smát. „Co je tam tak vtipného?” zajímá se babička. Děda se popadá za břicho: „Ti Američani jsou ale blbci. Je únor a tady v novinách píšou, že na Floridě zrovna provedli zátah na nudisty!”

Nejhorší na stárnutí je, že vám vypadají všechny vlasy a vy je ani nestačíte zamést.

„Babičko, proč máte na krku ten krční límec?” „Abych si někde nezlomila nohu, synáčku.”

Potká dědek kamaráda a říká: „Člověče, já tě strašně dlouho neviděl.” A on mu odpovídá: „No tos mě ani nemohl vidět, protože jsem byl v tom, no. Jéžiš… no v tom… no… jak se tam válím v bahně a rachám si tam to… no…” „Myslíš lázně?” „No jo! Lázně.” „A …

Jonášovi jsou na návštěvě u rodičů a paní se svěřuje Karlovi: „Všimla jsem si, že náš dědeček začíná být strašně roztržitej.” „Co udělal?” zajímá se muž. „Pozorovala jsem ho, když se šel sprchovat. Nejdřív si hodil ručník přes rameno, pak sundal brýle, otevřel pouzdro – a dal si do něj …

Stoletý pán se chce nechat pojistit. Pojišťovák mu to rozmlouvá a pak mu řekne, ať tedy přijde zítra, že má zrovna moc práce. „Zítra nemůžu, otec se mi žení!” Pojišťovák se diví: „A kolik mu je let?” „Sto třicet pět.” „A to se v tolika letech ještě žení?” diví se …

„Jak to děláš, Františku, že vypadáš dvacet let pořád stejně?” povzdechla si babka nad hrobem.

Říká chlápek: „Až dostanu důchod, první rok nebudu dělat nic, jen sedět v křesle.” „A potom?” „No, potom se možná trochu rozhoupám.”