Doktoři

Pacientka říká doktorovi: „Pane doktore, pamatujete si, co jste mi poradil na moje deprese?“ „Samozřejmě, předepsal jsem vám sex.“ „A mohl byste teď mému manželovi vysvětlit, že nejsem kurva, ale že se léčím?“ Doktor se obrátí k manželovi: „Ta vaše kurva se léčí!“

Sestřička veze pacienta na posteli a ten jí tichým hláskem povídá: „Sestři, zkusme to na ARO.“ Ona na to: „Ticho!“ Pacient: „Sestři, zkusme to na ARO.“ Ona: „Ticho, nevyrušujte!“ Pacient znova: „Prosíííím na ARO.“ Sestřička: „Doktor říkal do márnice, tak do márnice.“

Přijde babička k doktorovi na vyšetření a doktor jí povídá: „Víte, jste již starší a neměla byste už chodit po schodech a ani nic moc namáhavého dělat.“ „Po roce se prosím přijďte ukázat.“ Po roce přijde babička a povídá: „Pane doktore, už můžu chodit po schodech?“ Pan doktor na to: …

Těžký kafař měl autonehodu. Leží v nemocnici celý ofačovaný a říká sestře: „Sestro, dejte mi kafe, já jsem na něm úplně závislý!“ Sestra: „Ale jak vám ho dám, když máte i obličej ofačovaný?“ Přemýšlejí, přemýšlejí, až nakonec pacient navrhne: „Tak mi ji nalijte rovnou do zadku…!“ Sestřička pokrčí rameny, vezme …

Vezmeme dvě vyhladovělá holoubata a zavěsíme je do kuchyňského okna tak, aby slunce vrhalo jejich stín do připraveného hrnce naplněného třemi litry vody. Stín ve vroucí vodě vaříme na mírnem plameni po dobu dvou hodin. Takto připravenýy lék podáváme pacientovi každých deset dní v dávce jedné kapky rozpuštěné ve sklenici …

Vstoupí pacient do ordinace a lékař jen zaúpí: „Člověče, vy jste si spletl ordinaci. Nohy se vám podlamují a chodíte, jakoby jste měl natrženou prdel. Ale tady je oční!“ „No právě, pane doktore. Sehnal jsem si místo barmana v gay klubu. Vysoký plat, velký dýška, prostě paráda. Mám jen jeden …

Matka: Musím své děti očkovat? Doktor: Jen ty, které si chcete nechat…

Chlapík řezal dřevo na kruhové dráze. Jak se mu to nějak povedlo, tak si uřízl všechny prsty. Jelikož měl dobře vyvinutý pud sebezáchovy, běžel okamžitě na pohotovost. „Proboha, co se ti stalo „, zeptal se doktor. „Uřízl jsem si prsty na kruhovém.“ „A kde je máte?“ „Pravděpodobně jsou na podlaze …

– Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu. – Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte.

Lékař: „Sestro, pacient má nehmatný puls, podejte defrb, defribli, debifli….“ Sestra: „Co mám podat?“ Lékař: „Ále, už nic.“