Cestování a doprava

„Poslyš – máš pocit, že vypadám jako milionář?” „Co tě to napadlo?” „Mě ne, ale vedoucího autoservisu!”

Howard zastavil hezké stopařce a po chvíli se jí ptá, čím se živí. Dívka roztomile zamrkala a odvětila: „Jsem kouzelnice.” „To by mohl říct každý,” ušklíbl se Howard. „Dokažte to!” Dotkla se tedy jeho kolena a Howard vzápětí odbočil k motelu…

Povídají si dvě dámy na potápějící se lodi: „Podívejte se, drahá paní, na toho směšného kapitána! Řekněte, copak tohle je nějaké potápění? To by měli vidět, jak se dřív lodě potápěly…”

U zábradlí na výletní lodi stojí dáma a zoufale křičí: „Muž přes palubu! Muž přes palubu!” „Tak já teda jdu,” rozhodne se po chvilce váhání jeden ze spolucestujících a skočí do moře.

„To koukáte, co, kluci?!” křičí na kamarády amatérský lyžař. „Full-full-double-full – mám plné kalhoty!”

Letadlo s bezmála třemi sty bezbranných cestujících se znenadání zakymácí a začne nekontrolovatelně padat k zemi. Na palubě zavládne panika. Lidé začnou vyskakovat ze svých sedadel a tlačit se jeden přes druhého k únikovým východům… Jen paní Dlouhá si toho vůbec nevšímá a utěšuje svého chotě: „To nevadí, na těch …

U kolejí postává prošedivělý pán. „Co tu děláte?” zajímá se kolemjdoucí chlapec. „Pracuji,” vysvětluje děda, „jsem traťový komisař.”

Na nejmenovaném nádraží někde na Moravě: „A pane průvodčí, proč máte obě strany plácačky červené?” „No, to bylo tak… To jsem jednou ukázal zelenou, vlak vyjel, ale před ním na kolejích jsem zapomněl ještě jednoho člověka… No, prostě strašné, krev stříkala na všechny strany… A z té plácačky jsem ji …

„Tak jak bylo na horách?” „Nanic, v novinách psali, že na Šumavě je starý prašan, ale byli tam samí mladí a všichni švorc!”

Vstoupí do pilotní kabiny chlap s pistolí, namíří na pilota a přikáže: „V Pariz!” Pilot ani nehne brvou a odpoví klidně: „Něvazmožno.” Únosce se naštve a zařve: „Ja skazal my paletime v Pariz, patamu my paletime v Pariz!” „Něvazmožno.” Únosce už úplně nepříčetný: „Pačemu něvazmožno?!” Pilot zase klidně odpoví: „Patamu, …