Blondýnky

Blondýnka vyhodí z okna v pátém patře šroubek a nůž. Víte, co dopadne? Bagr. Ve třetím patře totiž bydlí MacGyver.

Blondýnka na schůzce podotkne: „Slyšela jsem, že jste masér.” „Správně, to jsem,” pokýve pohledný společník. „Kdybyste třeba potřebovala něco odblokovat, stačí říct.” „Vážně?” rozzáří se blondýnka. „A mohl byste mi odblokovat mobil?”

Tři blondýnky se vsadí, která z nich si nacpe do zadku největší věc. První položí na židli pomeranč, sedne si a když se zvedne, pomeranč fuč. Druhá si na židli položí meloun, sedne, vstane a meloun fuč. Třetí si na židli položí hrášek a sedne si. Vstane a židle fuč!

Proč blondýnka nekoupila dceři nafukovačku? Bála se, že by pak byla nafoukaná.

Baví se dvě blondýnky na ulici: „Slyšela už jsi, že má přijít teplá fronta?” „Ne, vážně? A kolik bude stát jedno klubíčko?”

Blondýna volá ze svého auta na policii: „Chci nahlásit krádež. Ukradli mi brzdy, volant, řadící páku a čelní sklo.” Poté zavěsí. O 5 minut později volá znovu: „Promiňte, já si sedla na zadní sedadlo!”

Přijde blondýnka na poštu: „Já bych potřebovala odeslat na vyšetření…”

Co vám odvětí dlouhovlasá blondýnka, když jí navrhnete, aby se nechala ostříhat? „A čím bych se pak utírala?”

Potkají se dvě blondýnky: „Jé, ahoj, kam jdeš s tím hrnkem kafe?” „Do kavárny.”

Jak poznáte, že v podniku pracuje blondýnka? Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.