Vtipy o sexu

Vejde Bond do baru a posadí se vedle krásné ženy. James Bond se tradičně podívá na hodinky a opět sedí mlčky. Žena to po chvíli nevydrží a ptá se:,,Vaše přítelkyně má zpoždění?“ „Ne,“ odpoví Bond. „Můj přítel mi vyrobil speciální hodinky, které se mnou telepaticky komunikují!“ „A co vám říkají …

Chlápek zařve na celou lékárnu: “Tři kondomy” Lékárník se na něj zle podívá a povídá: “Nemohl byste to říct diskrétněji, za vámi stojí dáma” Chlápek se otočí: “Jé, ahoj Máňo, tak čtyři”

Potká se paní u sexuologa se sousedkou: „Proč tady jste?” „Ále, můj starej už nestojí za nic!” „To mi povídejte, můj taky!” Jdou spolu dovnitř a lékař jim sdělí, že mají štěstí, dostali zrovna na testování výtažek z opičích a psích varlat, a tak si každá vezme jeden extrakt. Za …

Dva gayové letí letadlem. Je noc. Jeden navrhuje: „Čumáčku, pomilujeme se…“ „Šílíš?! Vždyť by nás vidělo celé letadlo!“ „Tak víš co? Poprosím teď nahlas, jestli by mi někdo nepřinesl vodu, a pokud nikdo neodpoví, tak všichni spí.“ A tak se i stane. Nikdo neodpovídá, a tak si začnou užívat. Když …

Mladá žena leží na ARU v kómatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé: „Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat my? Vždyť má v …

Vyrazí si tři chlápci do bordelu a jelikož nejsou bohatí složí se na jednu kněžku lásky dohromady a vylosujou kdo půjde první. Vejde do pokoje první chlápek a ona hned mu ho začne kouřit. Vtom další dva za dveřmi slyší strašný řev, chlápek vyleze a jen si postěžuje, že ho …

Nový vězeň vejde do cely a v šeru vidí, jak se z palandy zvedá obrovský chlap a blíží se k němu. „Nazdar hochu,“ pozdraví ho ten obr. „Chceš být táta nebo máma?“ Nováček je vyplašený a povídá: „Táta.“ Obr se zasměje a povídá: „Tak pojď taťko, vykuř mámě péro.“

Indiáni chytili cestovatele z Evropy, přivázali ho nahého ke stromu, penis mu natřeli medem a odešli pryč. Po chvilce vyšel z lesa obrovský grizzly. Běloch s infarktovým stavem křičí: „Medvěd, pomóc, medvěd, medvěd, medvídek, medvídeček, mazlík, mazlíčku můj…“

Sedmaosmdesátiletej dědek si vzal sličnou osmnáctku. Po svatební noci na hotelu se ráno přivleče ona dívčina s bolestným výrazem k recepci. „Co se vám stalo, slečno?“ ptá se recepční. „No, on říkal, že šetřil celejch šedesát let. A já myslela, že mluví o svejch penězích.“

Přijde chlápek do baru a objednává si jednoho panáka za druhým. Barman se ptá: „Co je, něco slavíte?“ „Dneska jsem zažil svůj první orál“ „Á, tak to blahopřeju, dejte si ještě jednoho na mě“ „A myslíte, že to tu hnusnou chuť přerazí?“