Politici

Dívají se manželé doma na televizi, když se tam ve zprávách mihne jim známý místní politik. Manžel se na něho zadívá a pronese: „Vypadá jako dobrosrdečné prasátko, a zatím je to pěkná svině.”

Na začátku školního roku přivádí poslanec svého syna poprvé do školy a říká učitelce: „Budete učit mého syna. Když s ním nebudete spokojena, mohu vás dát přeložit na jinou školu!”

„Víš, že odhalili, že má Václav Klaus konto ve Švýcarsku?” „Neříkej! To je ale podrazák! A kolik na něm, prosím tě, má?” „Deset franků.”

Před vládní budovou posedávají dva žebráci a jeden nadhodí: „Neviděli jsme se už někde?” „Vy jste mi také povědomý…” Oba chvíli přemýšlí a jednomu z nich se pak rozjasní tvář: „Už vím, před volbami jsme se potkali na mítinku ČSSD a křičeli jsme: Chceme změnu! Chceme změnu!”

Postkatastrofické sci-fi. Obama na Paroubka: „Kolik lidí tě nesnáší?” „Oba.”

Proč nosí Václav Klaus brejle? Protože bez nich špatně vidí.

Úředník na penzi potká svého někdejšího šéfa, který je ovšem také už v důchodu. „Šéfe, nemohu žít bez práce. Koupil jsem si ve sběru pár kilogramů spisů a doma je zpracovávám.” „Výborně! Až je vyřídíte, přineste mi je prosím k podpisu.”

Všude hustý dým, polovina poslanecké sněmovny v plamenech. Před vraty stojí televizní reportér a informuje diváky: „V parlamentu začíná být před nadcházejícími volbami pěkně dusno!”

„Byl jsi na demonstraci?” „Ano.” „Tak si nastup do antonu!” „Byl jsi na demonstraci?” „Ano.” „Tak si nastup do antonu!” „Byl jsi na demonstraci?” „Ne.” „Tak tam upaluj a pak si nastup do antonu!”

„Jsem ostře proti přijímání úplatků,” prozradil nový poslanec. „Pokud si mě tedy chcete získat, budete muset šáhnout hluboko do kapsy!”