Život

Pračlověk chodí po jeskyni a naštvaně říká: „Mám nějakou špatnou náladu, musím zabít mamuta.“ Žena mu povídá: „Ale starej, na to přece nestačíš sám.“ „Máš pravdu, tak to ho musím aspoň zfackovat.“

Mladý rocker říká před koncertem kolegovi: „Bojím se, že dneska to nebude žádná sláva, můj fanoušek je nemocný a ten tvůj musel narukovat…“

Prodám kvalitní DVD i s deseti reproduktory. ZN: Hluchý mají opět šanci něco uslyšet, tí co nejsou hluchý ohluchnout.

Táhne chlap vozík s olovem a přijde k němu Pražák a ptá se: „To je volovo?“ „Ne, to je moje!“

Rodina Simpsonových bydlí ve 28. patře. Jdou zrovna domů z nákupu a zjistí, že nejede výtah. Tatínek řekne: „Půjdeme po schodech a každý z nás řekne nějakou humornou historku“ Tak začíná dcera, ta skončí s vyprávěním v osmém patře a pokračuje maminka se synem. Už jsou skoro nahoře a maminka …

Pepa si koupil sekačku na trávu a dal se do řeči se sousedem: „Myslím, že než se s tím naučím zacházet, tak občas přejedu na tvůj trávník. Jak daleko jsi ochoten mi to tolerovat?“ „No, myslím, že tak sto metrů.“

Potkají se dva: „Jaký je rozdíl mezi kondomem a tvými botami?“ „No… nevím…“ „Žádný. V obou stojí čůrák.“

Ďábel řekl: “ Vidíte tam ty 3 opice? Když dokážete svým řečnickým uměním první rozesmát, druhou rozplakat a třetí přesvědčit, aby se dala dobrovolně zavřít do klece, propustím vaše duše.“ První z městského úřadu přišel k první opici. Řečnil, řečnil, ale opice se na něho dívala znuděně a ignorovala ho. …

„Dnes mě navštívilo štěstí. Přišlo se se mnou rozloučit.“

Sestra v porodnici přináší mladému otci dvě děti. „Nevylekalo vás, že jich je víc?“ ptá se ho. „Ale vůbec ne!“ trochu rozpačitě odpovídá rodič. „Tak to jsem ráda! Podržte je, a já zatím skočím pro ty zbývající.“