Život

„Slečno, copak vy nevíte, kdo je otcem vašeho dítěte?” říká káravě lékař. „Hele, když jste tak chytrej, zkuste strčit ruku do mraveniště a říct, kterej mravenec vás kousnul!”

Doktorka se ptá chlapečka: „Co tě to, proboha, napadlo, Filípku, sníst houbu na nádobí?” „Já za to nemůžu,” brání se malý pacient. „Díval jsem se do atlasu hub a nikde jsem nenašel, že by nebyla jedlá.”

Přijde pán do porodnice, sestra mu podá dítě, on si ho chvíli prohlíží a pak povídá: „Tohle není Jim Beam!”

Diabetici nemohou používat pomstu, protože ta je sladká.

Doktor oznamuje usouženému pacientovi: „Dal jsem vám koňskou dávku zklidňujících prostředků. Bolí to pořád?” „Íhááá!”

Student medicíny na praxi, přijde k němu chlápek s bolestmi v oblasti krku a stěžuje si na špatné polykání. „To budou uzliny,” prohlásí začínající lékař sebevědomě. „Výborně,” pochválí ho profesor, „a jaké uzliny?” „No, ehm,” neví si rady začátečník, „zauzlované?”

Muž usedá v ordinaci a oznamuje: „Pane doktore, jedno vejce mám dřevěné a jedno kovové.” „Cože?” vejrá na něj lékař. „To mi ukažte!” Ohmatá ho a zaskočeně povídá: „Opravdu! Máte děti?” „Jo, Pinocchio má patnáct roků a Terminátor deset.”

Jak poznáte psa závislého na prášcích? Poslouchá jedině na slova: „Když budeš hodný, dostaneš Brufíček!”

Pacient: „Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí.” Doktor: „S trochou štěstí můžete mít oboje.”

„Pane doktore, před pěti léty jste mi poradil, že na revmatismus je nejlepší vyhýbat se vlhkosti. Už jsem vyléčený!” „Znamenitě! A co vás trápí teď?” „Nic. Jenom jsem se chtěl zeptat, jestli se už můžu vykoupat?”