Život

Lord: „Jean, myslíte, že se dá chytit prd do ruky?“ Jean: „Myslím, že ne, pane.“ Lord: „V tom případě jsem se posral.“

Žena, která šla přede mnou, zrychlila chůzi, tak jsem ji zrychlil taky. Ona šla stále rychleji a rychleji. Pak začala utíkat, tak jsem taky začal utíkat. Najednou začala křičet, tak jsem taky začal křičet! Nevím před čím jsme utíkali, ale byl jsem vyděšený k smrti!!!

Za devatero horami, devatero řekami, devatero lesy a devatero poli, žil jeden krásný princ… a ten to měl všude pěkně zkurveně daleko!

Přijede školní autobus na zastávku, otevře dveře a děti se začnou hrnout dovnitř. Najednou se začnou prát bílé děti s černými o to kdo bude sedět vepředu. „Ale děti,“ povídá řidič. „Chovejte se jako dospělí… myslete si třeba, že jste všichni zelený… tak a teď ty světle zelený dopředu..

Prodám byt 4+1 v Praze, nebo vyměním za menší vesnici na Moravě.

Taxikář přiveze Ostraváka na místo a povídá: „Tak bude to za 500,-“ Ten mu dá 250,- a pomalu odchází od vozu. Taxikář na něj z okénka kříčí: „Říkal jsem 500,- !!!“ Ostravák se otočí: „A ty ses nevezl, pičo?“ 🙂

Když jsem byl malý, hrál jsem si na to, že jsem opilý. Teď, když přijdu domů, hraju si na to, že jsem střízlivý.

„Ty,představ si, včera jsem spadnul ze žebříku!“ „Proboha,a nestalo se ti nic?“ „Ne, naštěstí nic“.Ty,představ si, včera jsem spadnul ze žebříku!“

Jednoho dne v ráji Eva zavolala Boha. „Bože, mám problém.“ „Co se děje?“ „Bože, vím, že jsem Tebou stvořena a mám pro sebe tuto úžasnou zahradu se všemi krásnými zvířaty a tím rozpustilým komickým hadem, ale já prostě nejsem šťastná.“ „Pročpak?“ zeptal se jí hlas shůry. „Jsem hrozně opuštěná a …

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíčci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel. „Támhle od toho kouzelného dědečka“, ukáže, „nabídl mi splnit jedno přání.“ Pán dohoní dědečka: „Prosím, mohl byste mi vykouzlit …