Středa , Červen 26 2019
Domů / Práce (stránka 5)

Práce

8.5.

Na schůzce nadnárodní korporace: Německá manažerka: Můžete confcall ve čtvrtek? Češi: Nene, my máme svátek. Francouzi: My taky máme svátek. Maďaři: My máme taky volno. Němka: Všichni? A proč my nemáme volno, neví někdo? Němec: Protože jsme prohráli…

Přečíst celý »

Ekonomové

Dva ekonomové. Jeden: “Nerozumím té naší ekonomice!” Druhý: “Já ti to vysvětlím!” První: “Vysvětlit to umím taky, ale nerozumím tomu!”

Přečíst celý »

Bankéři

Setkají se dva bankéři. Jeden povídá tomu druhému: “Viděl jsi, co ti blbci udělali s korunou? Jsem z toho celou noc nespal.” Druhý odpoví: “Tak to já spal jako malé dítě.” První: “Jak jsi mohl tak klidně spát?” Druhý: “Klidně? Celou noc jsem probrečel a dvakrát jsem se posral.”

Přečíst celý »

V letedle

Letuška: “Klid prosím, uklidněte se, to byla jen turbulence, naprostá normálka, no tak, můžete se klidně pustit těch opěradel, už je všechno v pořádku, dýchejte zhluboka -táák – no, už je dobře? Výborně chlapci, a teď zajdu uklidnit i pasažéry, ano?”

Přečíst celý »

Jde pošťák kolem činžáku

Jde pošťák kolem činžáku v pondělí v poledne a vidí jak pan Novák, celý rozespalý, červený oči, evidentně po pařbě, vyhazuje do popelnice hromadu flašek. Pošťák: “U vás byl mejdan, co?” Novák: “Nojo, od pátku jsme pařili, všechny partaje u nás doma a pak jsme hráli hru: Poznáš, kdo to …

Přečíst celý »

Pojišťovák

Zemře pojišťovací agent a hrne se do nebe. Jenže tam ho nevpustí a svatý Petr se na něho osopí: “Co tady děláš? Vy pojišťováci jste lidi klamali, slibovali jim hory doly a neplnili! Marš do pekla!” Pojišťovák jde tedy smutně do pekla, ale na bráně ho vrátný ďábel zastaví: “Co? …

Přečíst celý »

Kovář

Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá: “Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!” Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí. “Svlečte se a lehněte si na břicho!” poroučí kovář. A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce …

Přečíst celý »

Muzikant

Muzikant: Natočil jsem album. Kamarád: A dobré? Jsi spokojený? Muzikant: Jo jsem. Hodně jsme se na tom nadřeli. Kamarád: A Kolik jsi toho prodal? Muzikant: Všechno! Auto, byt, chatu, stříbrné lžičky…..

Přečíst celý »

Pondělí

Co si v pondělí v 7 ráno řekne: Normální člověk: “Ještě 5x se vyspím a bude víkend.” Ajťák: “Ještě 3x se vyspím a bude víkend.” Narkoleptik: “Ještě 15x se vyspím a bude oběd.”

Přečíst celý »