Práce

„Pane Hromádka,“ zajímá se pošťačka, „proč vás vyhodili z práce?“ „Kvůli kašli.“ „Jak to?“ diví se drbna. „Za to, že jste nemocný, přece nemůžete.“ „No jo, ale já jsem kašlal na práci!“

Tři pracovníci Českého statistického úřadu se vypravili na jelena. První vystřelil, ale minul o metr vlevo. Druhý vystřelil, ale také minul o metr vpravo. Třetí nestřílí, zato radostně křičí „V průměru jsme ho dostali!“

„Poslechni Honzo,“ povídá mistr svému novému učedníkovi, „já toho moc nenamluvím, ale jak takhle na tebe ukážu prstem, tak to znamená, že hned přiběhneš.“ „To se jistě shodneme, pane mistr,“ povídá Jarda, „já toho také moc nenamluvím. Když takhle zakroutím hlavou, tak to znamená, že nepřiběhnu!“

Baví se dva myslivci: „Co jsi včera zastřelil, Honzo?“ „Kozu.“ „To mi neříkej, že se v Beskydech znovu objevila divoká koza!“ „A kdo říká, že byla divoká?“

Gynekolog, který přišel o práci, se uchází o místo v autoservisu. Přijímací komise ho informuje: „Vaší úlohou bude rozložit a složit motor. Za svůj výkon můžete získat maximálně 100 bodů a na to, aby jsme vás přijali, potřebujete alespoň 80 bodů.“ Gynekolog přikývne, vyhrne si rukávy a pustí se do …

Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku skupina pomalých hráčů. Inženýr: „Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!“ Doktor: „To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!“ Kazatel: „Támhle přichází správce hřiště. Zeptám se ho.“ „Ahoj Georgi, co je …

„Člověče, proč řežete do stromu nožem?“ „Já ho neřežu, já ho kácím.“ „Nožem?“ „Jsem placený za hodinu.“

Ředitel cirkusu chce zvednout návštěvnost a tak uspořádá konkurs na nová čísla. Hlásí se všemožní artisté a chytráci, ale všechno staré a známé kousky. Až ke konci se objeví jeden chlápek a tvrdí, že skočí z deseti metrů po hlavě na betonovou desku, jen tak. To se řediteli zdá zajímavé, …

Žil jednou jeden král a ten měl pěknou dceru. Jednoho dne se jim na zámku ucpala kanalizace, tak zavolali instalatéra. Když přišel, princezna mu nenápadně pošeptala: „Otec ti bude za práci nabízet ledacos. Zlato, stříbro, peníze, slivovici, ale ty nic neber, jen ho požádej o starou rezavou podkovu.“ Instalatér pár …

Šéf přijímá nového pracovníka a říká: „Jak se jmenujete?“ „Já jsem Tomáš“ „Ale my si tady říkáme příjmením, takže mi řekněte, jak se jmenujete“ A on zas: „Tomáš“. Naštvaný šéf znova: „Krucifix řekněte mi to příjmení“ Pracovník tedy: „Jmenuji se Tomáš Miláček“ Šéf: „Takže pane Tomáši, kancelář máte tady.“