Práce

Lékaři doma praskl vodovod. Zavolal tedy instalatéra. Instalatér přijel, vybalil nádobíčko, chvíli spravoval a nakonec předložil doktorovi účet na 2 000 korun. Doktor: „To je směšné! Tolik si jako doktor nevydělám.” Instalatér odpoví: „Ani já jsem si tolik nevydělal, když jsem byl lékařem.”

„Proč mi nikdo nevěří!” rve si vlasy tiskař.

Svému zaměstnání se věnujte vždy na 100 %. 15 % v pondělí, 20 % v úterý, 40 % ve středu, 10 % ve čtvrtek, 15 % v pátek.

Přiběhne zaměstnanec za ředitelem: „Šéfe, nějací dva výrostci vám ukradli auto!” „A tos je nemohl zadržet?” „Ne, ale opsal jsem vám číslo toho ukradeného auta!”

Šéf podřízeným: „Tohle je váš nový spolupracovník. Ukažte mu prosím, co děláte, když si myslíte, že vás sleduji.”

Mezi dělníky: „Honza je duší naší dílny.” „Nepovídej, vždyť ho tu nikde nevidím.” „A duši jsi už někdy viděl?”

Jedou dva dělníci vlakem a z okna vidí nedaleko sebe tři komíny, menší, větší a největší. První z nich říká: „Nepřipomínají ti něco?” „Jo,” povídá druhý, „ten poslední je můj!”

„Manželovi dali špatný byt, musela jsem měnit!” stěžuje si paní u holiče. „Měnit byt?” „Ne, manžela!”

„Proč Pepa musí dělat mistra?” „Špatně se učil a teď nemůže sehnat pořádnou práci!”

Sekretářka bere telefon: „Šéf má důležitou poradu, ale kdyby to spěchalo, tak ho vzbudím!”