Manželství

Paní podezřívá svého muže z nevěry, a tak si najme soukromého detektiva, aby ho sledoval. Po týdnu jí detektiv odevzdá sešit s tím, co zjistil. Podezření se ukáže jako pravdivé a ty věci tam jsou velmi podrobně popsané. Večer už naštvaná žena čeká na svého manžela a sotva vejde, vlepí mu facku …

Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví. Když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru. Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu: Zítra jedu na služební cestu, vzbuď mně v 6.00. Manželka jen přikývne. Manžel se ráno vzbudí v 10.00 a na nočním stolku …

Manželé leží večer v posteli… Manželka: „Miláčku budeš mě milovat navždy“? Manžel otráveně: „Ale joooo.“ Manželka: „A když zemřu, oženíš se znova?“ Manžel: „Ale joooo.“ Manželka: „Hm, a spali byste v naší posteli?“ Manžel: „Nevím, asi jo.“ Manželka: „A schoval bys mé fotografie?“ Manžel: „Asi jo.“ Manželka: „A věnoval bys …

Poklízí žena v kuchyni a volá: „Táto! Musíš jít opravit záchod!“ Táta odpoví: „Dyť je v pořádku.“ „Není, běž a podívej se na to!“ Tak táta teda jde a zase volá: „Mámo, tady nic rozbitého není.“ Máma zase. „Musíš strčit hlavu do mísy!“ Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se …

„Moje žena je hrozná špindíra.“ „Co? Nemyje se? Neluxuje a prach neutírá? Nebo snad nepere?“ „Ale ne, tohle je všechno v pořádku…“ „Tak v čem je problém?“ „No zrovna třeba včera – přijdu před půlnocí vožralej z hospody, jdu se vych*at do dřezu. A vona tam ještě měla nádobí od …

„Miláčku, mám pocit,že jsem podpatonflák.“ „Nejseš.“ „Ale jsem.“ „Řikám naposled, NEJSEŠ!“ „Máš pravdu miláčku, nejsem..“

Chlapík se šikovně vytratí z práce zrovna, když jeho šéf odešel a vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu, a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: „Ty vole, to mám …

„Tak co, jak se máš v manželství?“ „Ale, jako v divadle. Jedna scéna za druhou.“

Chlap každou noc strašlivě chrápe. Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: „Marie, spíš?“ „Ne,nespím.“ „Tak se přikryj.“

Přijde žena k sexuologovi a povídá: „Víte, pane doktore, já když to s manželem dělám na pravém boku, tak z toho sexu vůbec, ale vůbec nic nemám!“ „A zkoušeli jste to dělat na levém boku?“ „Jo, zkoušeli,“ povzdechne si žena. „Jenže to pak zase nemám vůbec nic z té televize…“