Nejlepší české vtipy Vtipy pro děti i dospělé, texty i obrázky.

V Albánii sestrojili inteligentní radar, který bezchybně pozná albánské letadlo od ostatních. Princip je jednoduchý. Albánci prostě vlastní letadla vůbec nemají.

Pán s manželkou a tchýní odjeli do Izraele na dovolenou. Tchýně tam ale zemřela. Manželé zašli do pohřebního ústavu, kde jim řekli, že převezení těla zpět do Česka stojí 5000 dolarů. Pokud ale tchýni pohřbí ve Svaté zemi, vyjde to jen na 150 dolarů. Manžel přesto rozhodl: “ Ne, pošleme …

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká:“Potřebuji kyanid.“ Lékárník se ptá:“ Na co proboha potřebujete kyanid?“. Dáma odpoví: „Jdu otrávit manžela.“ Lékárník vyvalí oči a namítá: „Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! …

Moje žena mi naznačovala, co chce k nadcházejícímu výročí. Řekla: „Chci něco, co má zrychlení z 0 na 150 za 3 sekundy. Tak jsem jí koupil osobní váhu. A hádka začala….. *************************************************************** Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho… Tak jsem ji …

Jeden Skot se scházel s mladou paní. Měli to domluveno dobře a chytře: jakmile manžel odejde z domu, ona hodí na chodník pod oknem penny. Mince zazvoní o dlažbu, Patrick u dveří. I tak se také stalo: manžel odešel do svého klubu, nevěrná žena vyhodila z okna peníz…, a pak …

Pan Novák zemřel a stojí před nebeskou branou, která má několik vchodů. Nad jedním je tabulka „PRO MUŽE, KTEŘÍ BYLI CELÝ ŽIVOT POD PANTOFLEM” a před ní se vine dlouhá fronta. Nad druhým je tabulka „PRO MUŽE, KTEŘÍ NEBYLI NIKDY POD PANTOFLEM” a před ní se krčí jeden malý ušlápnutý …

„Hej, Dežo, dals koňovi?” „Jo, dal sem mu.” „A dals mu dost?” „Jo, dal sem mu dost.” „Á… nemusels mu tolik dávat.” „Šak já sem mu ani moc nedál.” „A nemusels mu dávat nic.” „Šak já sem mu ani nic nedál…” „Tak to asi chcípne.” „Šak aj chcípl…”

Jednomu chlápkovi shořela stodola a jeho žena volá do pojišťovny: „Měli jsme stodolu pojištěnou a shořela nám, kdy pošlete peníze?” Pojišťovák jí povídá: „Paní, to funguje trochu jinak. My necháme zjistit hodnotu staré stodoly a z vaší pojistky vám pořídíme novou stodolu v odpovídající hodnotě.” „Tak v tom případě bych …

„Jak jste mohl dělat plavčíka, když neumíte umělé dýchání?” „Stačí, když si ráno nevyčistím zuby a probudí to i toho největšího utopence!”

Dežo očumuje při výlovu rybníka. Spatří ho porybný a křikne na něj: „Dežo, příště si vem buď kratšího kapra nebo delší bundu!”