Zločiny

„Řidičský průkaz nemám, ten jste mi už vzali,” oznamuje policejní hlídce zastavený opilec. „Můžu vám ale nabídnout perfektní slivovici!”

Jdou dva policisté na obchůzku, najednou přijdou ke křoví a vidí, že se tam válejí něčí nohy. „Hele Josef, to vypadá jako Frantovy nohy, že jo?” „No jo, ty vole, vypadaj tak!” Jdou dál a najdou kus ruky. „Josef, hele – takovýhle ruce má Franta!” „Máš pravdu, to je ruka, …

Šli dva kamarádi po Václaváku, jeden zašel do krámu a druhý čekal venku. Když se první vrátil, ten druhý brečí. „Co je? Co se ti stalo?” „Támhle ten policajt mě zmlátil,” ukazuje kamarád na uniformovaného muže, který je zrovna na odchodu. Ten první ho doběhne a ptá se: „Hej, proč …

„Včera jsem byl na tom nejnudnějším představení na světě,” vypráví kolegovi policajt. „A jak se to jmenovalo?” „Asi Okno, protože tam přišel nějakej chlápek, chvíli tiše stál a pak jenom řekl: Mám okno.”

„Protože je v poslední době přijímáno čím dál tím méně policistů, budeme muset zmodernizovat přijímací testy,” prozrazuje novinářům mluvčí Policie ČR. „A padl už nějaký návrh, co by se na současných testech mělo konkrétně změnit?” „Hovořilo se o tom, že by každý test řešilo dohromady pět uchazečů…”

Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu: „Pane doktore, podle našich informací jste jen minulý rok dosáhl zisku 600 000 dolarů, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost.” Právník odpovídá: „Víte …

Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden unaveně poznamená: „To jsou ale dlouhé schody!” Druhý na to: „Copak dlouhé, to by tak nevadilo, ale to zábradlí je moc nízko!” První policajt se otočí a povídá: „Tak počkáme – támhle nám jede výtah!”

„Vidím hovno!” vykřikl policajt a uklouzl.

„Obžalovaný, jak víte přesně jména všech 200 lidí, které jste zavraždil?” „Když ne jinde tak alespoň ve svých věcech mám rád pořádek, a tak jsem začal vraždit podle Zlatých stránek.”

Chlubí se policajt přítelkyni: „Koupil jsem ti pomerančovou šťávu z koncentráku.” „Ukaž,” koukne na to udiveně žena a rozčarovaně povídá: „Z koncentrátu, drahý, tady se píše: z koncentrátu!”