Život

Pan Novák netrpělivě přechází po chodbě porodnice. Konečně se otvírají bílé dveře – a sestřička oznamuje: „Právě teď se vám narodil třetí synek.” „Snad druhý,” diví se táta. „Ten taky,” volá v poklusu další sestřička.

Dva blázni se jdou koupat a první se ptá: „Tak co, budeš skákat šipku, nebo placáka?” „Radši placáka,” rozhodne se druhý, „na šipku tam není dost vody.” „Žádný problém,” luskne prsty první, „já tu vanu ještě trochu dopustím.”

Přijde pán k očnímu lékaři a vyděšeně mu sděluje své potíže: „Pane doktore, mám vážný problém. Když si nasadím brýle, vidím všude samé holuby.” Ten ho prohlédne a během několika vteřin vyřkne diagnózu: „To bude v pořádku. Jen si příště nečistěte brýle použitým kapesníkem.”

Ministerstvo zdravotnictví spustilo novou kampaň: „Předejdi nemocím – umři.”

„Pane doktore, vrtáte zuby bezbolestně?” „Samozřejmě, nikdy nic necítím.”

Přišla paní k lékaři – modrá, zelená, zbitá. „Co se Vám stalo, paní?” „Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mě takhle zmlátí. Co mám dělat?” „Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte.” Po týdnu přijde paní k lékaři, …

Na kurzu vyšívání se instruktorka zastaví u jedné dámy a povídá: „Vy jste povoláním zubařka, že ano?” „No, jsem,” podiví se paní. „Jak jste to poznala?” „Jako jediná šijete zubní nití.”

Jde koktavej a plešatej po ulici. Koktavej povídá tomu plešatýmu: „Ttto by mmmě zzajímalo, kolik dddáš zza holiče, hhhha hhha?!” A ten plešatej mu povídá: „A mě by zajímalo, kolik ty dáš za telefon?”

Doktor: „Mám pro vás špatnou zprávu – máte stejně jako já Alzheimerovu nemoc.˝ Pacient: „Co, že to mám?˝ Doktor: „Kdo co má?˝

Na odlétací ploše letiště stojí letadlo a cestující se dívají na piloty, které vede slepecký pes, mají černé brýle a slepecké hole. „To je asi nějaká sranda,” šeptají si mezi sebou. Ale najednou letadlo začne startovat motory. Cestující vyplašeně koukají a začnou se potichu modlit. Pak se letadlo rozjede, to …