Práce

Pavel se po těžkém otřesu mozku vrátí do práce a spolupracovníci hned vyzvídají: „Co se ti stalo?” „Spadla mi na hlavu švestka,” vysvětluje marod. „A z toho si měl otřes mozku?” nevěřícně kroutí hlavou kolegové. „Co se vám nezdá?” nechápe Pavel. „Chtěl bych vidět vás, kdyby vám spadl na hlavu …

Říká pan Novák: „Můj šéf je jako rána osudu.” „Jak to?” „Taky nikdy nevím, kdy a kde ho potkám!”

K řediteli podniku neočekávaně vejde manželka a vidí v sekretariátě mladou, překrásnou sekretářku. „Vždycky jsi mně říkal, že máš starou sekretářku?!” „Ano, ano…” odpovídá zmateně ředitel. „Ona onemocněla, a tak za sebe poslala svoji vnučku.”

Zaměstnanec plynárny přijde do bytu a kontroluje plynoměr. „Jste si jist,” ptá se paní, „že tenhle plynoměr ukazuje přesně, kolik plynu propálíme?” „Ale milá paní,” říká plynař, „na takovém detailu přece nezáleží! V každém případě si můžete být jista, že ukazuje přesně tolik, kolik máte zaplatit!”

Jeden podnikatel se ptá druhého: „Jak se ti podařilo, že tvoji lidé chodí do práce včas?” „To je jednoduché, mám třicet lidí, ale jen dvacet vyhrazených bezplatných parkovacích míst.”

Žena chytla muže, jak mu sedí na klíně sekretářka. Muž nezaváhal a klidně diktoval: „… bez ohledu na finanční stav naší firmy považuji za důležité koupit do mé kanceláře další židli.”

Nezaměstnaný při obědě: „Ubohý Haryku, zrovna teď, když mi zůstanou kosti, nebudu je zase mít komu dát…”

Instalatér přijde ráno do bytu na opravu a ptá se domácí: „Copak dnes vaříte, panímámo?” „Škubánky s mákem, pane mistr.” „A co budete vařit zítra?” „Pečené kuře a hranolky.” „Tak já si jdu sehnat materiál a zítra přijdu ten vodovod opravit.”

„Děláte fotky životní velikosti?” „Ano, to je dokonce moje specialita.” „Tak to je dobře, mám tady pár snímků z Alp…”

V návalu zlosti ředitel ke své sekretářce: „Kde je prach ze stolu? Zapsal jsem si tam několik telefonních čísel…”