Politici

Nový ministr financí vydává i novou kuchařku pro obyvatele. Její název zní: „Voda 100x jinak!”

Proč ještě nemůže jít Havel do důchodu? Protože byl pár let v base a musí nasluhovat.

Při předvolební kampani osloví kandidát na koryto přihlížejícího muže: „Řekněte, příteli, jak se vám žije za naší vlády?” Oslovený se ošívá: „Božka, řekni mu to ty. Já už jsem seděl!”

Ožrala a slepec v bílých pláštích se sklánějí nad pacientem a praví: „Máte štěstí, že už tady máme tu demokracii. Takže si, hyk, můžete svobodně vybrat, kdo z nás, hyk, vás bude operovat!”

Jak Václav Klaus nejraději zakončuje své projevy? Slyšeli jste slovo Boží.

Bůh si zavolá Jakeše, Gorbačova a Reagana a oznámí jim, že za dva dny bude konec světa. Pak je pošle domů, ať se zařídí. Gorbačov svolá Nejvyšší Sovět a říká: „Soudruzi, mám dvě špatné zprávy. Za prvé, Bůh existuje. Za druhé, za dva dny je konec světa.” Reagan svolé kongres …

Dnes už se neříká, že byl ve vězení, ale že studoval na prezidenta.

Výstava obrazů na počest vstupu do EU. Dva ministři před obrazem s názvem Vyhnání z ráje. Jeden z nich ukazuje na Adama a Evu a povídá: „Někteří evropští komisaři si přejí, aby se ten název změnil. Prý se to bude jmenovat Odsun…”

Zapnu rádio – Havel. Zapnu televizi – Havel. Zapnu internet – Havel. Jeden aby se bál zapnout si kalhoty…

Pan ministr uklouzne po ledabyle odhozené slupce od banánu a manželka hubuje: „Kájo, nemůžeš dát pozor?! Vždyť víš, že v úřadě čekají na každý tvůj chybný krok!”