Národnost

Dva Rusové v jednom kupé vlaku. „Kam vy ijiděte?” ptá se první druhého. „Z Maskvy do Petrohrádu,” odpoví druhý, „a vy?” „Z Petrohrádu do Maskvy.” „Vot technika.”

Proč Slováci tak trvali na dokončení Gabčíkova? Protože chtěli rozdělení Československa zakončit velkou námořní bitvou.

Po šestidenní válce vítali cestující na letišti v Tel Avivu slovy: „Vítejte v Izraeli, zemi pyramid.”

Víte, jak se řekne indicky slunce? Hypnojas.

Co vzejde z toho, když se skříží prase a včela? Malý český člověk – pracovitý, ale svině.

Sára pláče: „Mojše můj drahý, proč jsi mi polámal novou stoličku? A jak jsi mohl mít srdce rozbít mi nový lustr? To ses skutečně nemohl oběsit na nějakém jiném místě?”

Přijde cikán do obchodu, položí na pult kelímek od jogurtu a vzteká se: „Co to tady prodáváte za jogurty, vy rasisti?! Co to má znamenat, že ten jogurt obsahuje cukr, borůvky a Roma?!”

„Abraháme, kde bereš peníze?” „V šuplíku.” „A kdo je dává do šuplíku?” „Sára.” „A kde je bere Sára?” „Já jí je dávám.” „A kde je bereš ty?” „V šuplíku.”

Jak se slovensky řeknou tanga? Tri niti v riti.

„Představěj si, Kohn, já vám takhle jednou sedím v zahradní restauraci, když si vtom ke mně přisedla taková pěkná dívenka. Tak jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, potom jsme navštívili kino, odtud jsme přešli do baru na skleničku, pak jsem ji pozval k sobě …