Národnost

Letí tři vojáci, Čech, Vietnamec a Němec, a dohodnou se, že nad svou zemí vyhodí nějakou věc, které je u nich nejvíc. Němec vyhodí kulomet: „Těch je u nás plno.” Vietnamec vyhodí tričko Adidas: „Těch je u nás plno.” Pak Čech chytne Vietnamce a vyhodí ho z letadla: „Těch je …

Angličan, Ir a Žid byli britským soudem odsouzeni k dvaceti ranám bičem. Soudce se před exekucí každého z nich zeptal, jakou mastí nebo olejem by si přál natřít záda jako ochranu. „Prosil bych olivový olej,” řekl Angličan. Dostal olej i dvacet ran. Řval, jako by ho na nože brali. Ir …

McArthur si u automechanika vyzvedává opravené auto a při tom mu říká: „Dal bych vám penny na pivo, ale mám bohužel jen šilink.” „Nevadí,” odpoví automechanik, „jsou lidi, co nedaj ani tolik.”

Američan říká: „Já když chci, tak se můžu vykadit před Bílý dům a nic se mi nestane.” Rus povídá: „Já můžu udělat to samé před Kremlem… jen nesmím dát dolů nohavice.”

Cikán a běloch bydlí vedle sebe ve stejných barácích. Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat. Běloch vyhodí cenu na 1 000 000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za 2 000 000 Kč. Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá: „Jak to, že prodáváš ten …

Plstěný klobouk je věc dobrá a bytelná, ale přece jen – čtyřicet let je čtyřicet let. Za takovou dobu se rozpadne i tak opatrnému člověku, jako je starý MacCornick. A tak tedy starý MacCornick vkročí do obchodu, kde si před čtyřiceti lety kupoval klobouk. Otevře dveře a řekne bodře: „Dobrý …

Řidič se rusky řekne „lák” a blbej řidič „Polák”.

Proč nemá cenu do Somálska posílat léky? Protože se mají podávat po jídle.

V jednom netypickém skotském hotýlku: „Jak jste přišli na nápad udělat hotel pro homosexuály?” Recepční: „Majitel chtěl ušetřit za vytápění.”

Kde je v Somálsku největší hustota osídlení? To záleží, kam fouká vítr.