Národnost

Přijde cikán do supermarketu a stěžuje si: „Co to tady dáváte za igeliťáky? Už mám druhé děcko!”

„Cikáne, proč máš tolik dětí, to tě baví je všechny hlídat a vychovávat?” „To je právě to, mě nebaví jejich výchova, ale jejich výroba.”

Blumenfeld má v bohulibém úmyslu se dát v neděli nechat pokřtít. Na šabat, den předtím, zajde ještě jednou naposledy do košer restaurace a nechá si naservírovat své oblíbené pokrmy: vejce s cibulkou a kuřecími jatýrky, „Gefilten fiš”, šoulet s fazolemi a kroupami, k tomu křen a nakládané sladkokyselé okurky s …

Ben Gurion šel na první zasedání izraelského kabinetu. Bez kravaty. „Takhle nemůžete, pane prezidente,” upozornili ho úředníci. „Ale mohu, mám to povolené od anglické královny.” „???” „Při přijetí v Buckinghamském paláci jsem také přišel bez kravaty a královna mi řekla: Takhle si, pane Ben Gurion, můžete chodit v Palestině.”

Telefonuje syn s mámou: „Mami, můžu dnes přijít i se svým děvčetem?” „Samozřejmě, synku.” „Víš, mami, já jsem s ní už dva měsíce ženatý…” „Och! To je skvělé, synku.” „Mami, chtěli bychom žít u vás.” „Dobře, synku, bude nám spolu veseleji.” „… ale ona je cikánka.” „Synku, vždyť nejsme žádní …

Paní Kohnovou přistihne pan Kohn in flagranti s panem Abelesem. Paní Kohnová se klidně posadí, pohlédne na svého zděšeného manžela a jako by se nic nedělo, povídá: „Á, náš malej povídálek, to zas to bude vědět celej barák!”

V New Yorku v parku trhá malou holčičku pitbull. Vidí to chlap, holýma rukama psa zabije a holčičce tak zachrání život. Svědkem toho je novinář New York Postu. Přijde k tomu muži a povídá: „Pane, vy jste teď hrdina. Napíšu o vás článek do New York Postu! Bude mít titulek: …

Jak podvádí židovská manželka svého muže? Bolí ji hlava s pošťákem.

Typické finské příjmení? Sudhóven.

Tři kovbojové soutěží, kdo je přesnější ve střelbě. První zatočí pistolemi a odstřelí koně. „I’m Jimmy!” Druhý vyhodí pistole a odstřelí dvě muchy. „I’m Henry!” Třetí vyhodí pistole, zatočí s nimi a odstřelí oba dva kovboje. „I’m sorry!”