Národnost

Potkají se dva Slováci: „Chceš sa presadiť?” „Chcem.” „Kúp si kvetináč.”

Doktor volá paní Liebermannové: „Vážená paní! Ten šek, kterým jste měla uhradit svoji poslední návštěvu v mé ordinaci, byl nekrytý! Právě se mi vrátil zpět!” Paní Liebermannová: „Stejně jako ta moje artritida.”

Angličan, Francouz a Ir se baví v baru o válčení. Angličan se chvástá: „Vy Francouzi bojujete akorát kvůli penězům a vy Irové kvůli území. To my Angličané bojujeme za čest.” A Ir na to ledově praví: „No jo, jasný. Každej bojujeme za to, čeho máme nejmíň!”

Přijde Dežo za mistrem a říká: „Pán mistr, nebyla by tu nějaká lehká práce pro bráchu Fera?” Mistr na to: „Tak dobrá, zítra ať se za mnou zastaví a já mu dám lehkou práci.” Na druhý den po práci přijde Dežo za mistrem a ptá se: „Pán mistr, kde je …

Víte, kolik se vejde Somálců do autobusu? Zkuste tam hodit chleba a uvidíte!

Ve svatém městě Mekka proběhla teroristická akce: Městem na hřbetě prasat projelo několik tisíc nahých žen.

Co nikdy neřekne Žid v autě? Přidej plyn!

Rusové denně pokácejí 5 hektarů lesa a zdá se jim to málo a Finové vyvinuli novou motorovou pilu a udávají, že dokáže pokácet denně až 8 hektarů! Tak Rusové jednu koupí a druhý den ji vrátí s tím, že pokáceli zas jen 5 hektarů. Finové se omlouvají za vadný kus …

Víte, jak vzniknou v Somálsku záplavy? Že se jeden Somálec vyčůrá mimo záchod.

Uprchlík ze své země, kterému byl právě udělen azyl v Česku, se rozhodl Čechům poděkovat za svou záchranu, a tak šel na ulici, aby jim to řekl. Potkal prvního a hned na něj spustil: „Chci vám moc poděkovat, vy Češi jste takový hodný národ.” On mu ale odpověděl: „Já nejsem …