Muži a ženy

Chlapík couvá z garáže a vtom do něj napálí ženská. Chlap vyleze a křičí: „Ty pitomá slepice!“ Ženská vyleze a křičí: „Kokokomu tykáte?“

Jedna: „Paní, já sem klidná. Já se nenervuju. Já každou minutu vím, kde toho záletníka mám.“ Druhá: „Na to bych paní, já přísahat nemohla…“ Jedna“ „Já s jsem vdova.“

Ona: „Miláčku nejsem tlustá, v těhlech džinách ?“ On: „A můžu ti říct pravdu?“ Ona: „No samozřejmě.“ On: „Spím s tvojí sestrou.“

U sexuologa sedí, jako dvě hromádky neštěstí, manželé ve středním věku. Žena uplakaná si stěžuje: „Manžel trpí předčasnou ejakulací…“ Manžel velmi důrazně odpovídá: „Lže, tím trpí ona! Mě je fajn…“

Den před svatbou: – Mami, je to hrozné, ale já si Tondu nemůžu vzít. Představ si, teprve před chvílí se mi přiznal, že je ateista. Nevěří ani v nebe a peklo! – Jen se za něj klidně vdej. Po tvém boku se naučí věřit v peklo a víra v nebe …

Na zahrádce, pod deštníčky sedí Honza se svým kamarádem a pijí nádherně rosené. Jarin čte noviny a najednou se ozve: „No ty brďo, v eurojackpotu vyhrál kdosi 1,45 miliardy korun, to snad není ani možné. Co bys dělal, kdybys to vyhrál ty?“ Honza se zamyslí a pozvolna řekne: „Zeptal bych …

„Slečno, vy máte paruku!“ „Vidíte! A to mi v obchodě říkali, že to nikdo nepozná!“ „Možná by nepoznal, kdybyste sundala tu cenovku…“

Ptá se žena svého muže: „Jaké ženy se ti nejvíc líbí, krásné, nebo chytré?“ „Ani jedny, ani druhé, vždyť víš, že mám rád jenom tebe.“

Říká manželka manželovi : Hele já jdu na 5 minut k sousedé, jo? Ale každých patnáct minut míchej s tou omáčkou co je na sporáku!

Žena vyhazuje na smetiště novou válendu a vysvětluje své kamarádce: „Včera jsem na ní byla manželovi nevěrná a nechci, aby mi to připomínala.“ „Nebuď blbá, kdybych se tím měla řídit já, tak mi v bytě zůstane jen lustr.“