Jídlo, pití a neřesti

Paní studuje v restauraci jídelní lístek, přistoupí úslužný číšník a ptá se: „Objednáno?” „Ne, jenom kafe,” zrudne ženská, „a nejsem nána!”

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. „Na co máš ten gong?” ptá se zvědavě. „To není gong, to jsou mluvící hodiny.” „Mluvící hodiny?” diví se kamarád. „A jak fungujou?” „Sleduj,” vezme palici a vší silou práskne …

Vrací se chlápek v půl třetí domů z hospody a potká ho policista: „Kam jdete?” „Na přednášku!” „A kdo vám teď asi bude dělat přednášku?” „Tak to neznáte moji starou!”

V restauraci u velkého stolu pro 20 lidí sedí celá místní fotbalová jedenáctka. Číšník přijde jako první ke kapitánovi a ptá se ho: „Dobrý den, co si dáte?” „Děkuji, nic,” odmítne kapitán týmu. Číšník tedy po jednom obchází všechny ostatní hráče, ale ti všichni shodně říkají: „Nápodobně, nápodobně…” Číšník je …

Přijde chlap do baru a řekne barmanovi: „Jedno suchý Martini.” Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a …

Přijde opilec do zpovědnice, sedne si a nic neříká. Farář vedle ztratí trpělivost a lehce zakašle. Nic. Trochu víc zakašle. Zase nic. Začne tedy ťukat na stěnu, aby už se konečně hříšník projevil a něco řekl. Z druhé strany se ozve: „Ťukáš zbytečně, tady taky není hajzlpapír!”

Ptají se pivaře kamarádi: „Proč zavíráš oči, když piješ?” „Slíbil jsem ženě, že se na chlast už ani nepodívám!”

„Nemáte tady rámečky?” volá na číšníka nespokojený host. „Když koukám na ty ceny, tak kdybych si tu něco koupil, musel bych si to zasklít!”

„Pane vrchní, měl bych dotaz. Co je to to tajemství šéfkuchaře?” „To vám bohužel nemůžu prozradit. Ale pokud byste chtěl ochutnat, počkejte si po zavíračce u zadního vchodu.”

Výmluva špekaté matrony: „Sto třicet kilogramů nemám proto, že jsem tlustá, ale proto, že mám srdce z kamene!”