Důchodci

Přišel dědek domů a rozložil se na pohovce.

Starý pán je na vyšetření u doktora. Doktor se ho ptá: „Dědo, a co stolice, máte ji pravidelnou?“ „Jo, pane doktore, pravidelnou, každý ráno v šest.“ „A kdy se probouzíte?“ „Taky pravidelně, po každé v sedm.“

Chlapík ztratí papíry co potřebuje k nahlášení důchodu a žena mu nadává. Když už to nemůže vydržet, zajde na příslušný úřad, ukecá je a přinese si výměr na starobní důchod. „Jak jsi to udělal?“ ptá se udiveně žena. „Rozepnul jsem si košili a ukázal jsem jim svou šedivou hruď, to …

– „Obžalovaný, uvědomujete si, že Vás žaluje 45 žen o určení otcovství?“ – „Ano, pane soudce.“ – „A kolik Vám je proboha let?“ – „Devadesát.“ – „Jak jste to ve vašem požehnaném věku mohl zvládnout?“ – „No, mám kolo…“

„Nechcete si sednout, dědečku?“ „Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici.“ „Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku.“

Cyklista najede na staršího pána. „Nemůžeš si dát pozor, pitomče?!“ křičí děda. „Buďte rád, že mám dneska dovolenou,“ odpovídá cyklista. „Proč?“ „Obvykle jezdím s buldozerem.“

Povídají si dva dědci v parku a jeden říká, že nemůže usnout. „Tak to dělej jako já, počítám do tří a pak na 100% usnu.“ „A to fakt jen do tří?“ „Nóó, někdy do půl čtvrtý.“

Přijde bača do elektra a chce žárovku. „Jakou,“ ptá se prodavač, „Philips nebo Osram?“ Bača: „Kolik stojí?“ Prodavač: „Philips 9.90, Osram 49.90.“ Bača: „Dajte mi Philips, ja si ju doma osram sam.“

Baví se dva sklerotici a jeden říká: „Ty, už jsem normálně zapomněl, jak se jmenuješ!” A druhý na to: „To nevadí, na kdy to potřebuješ vědět?”

Povídají si dva kamarádi a jeden prohodí: „Včera mi nečekaně umřel děda, bylo mu 93.” Druhý se zajímá: „A na co umřel?” „Zastřelil ho žárlivý manžel!”