Policajt zastaví řidiče a povídá mu: „Pane řidiči, vyhrál jste deset tisíc korun za to, že jste správně připoutaný. Můžu se jenom zeptat, co s tou výhrou uděláte?” Řidič se zamyslí a říká: „No to už bych si mohl konečně dodělat ten řidičák!” „Coo?!” A vedle řidiče sedí jeho manželka …
Přečíst celý »
Mladý plavčík ustrašeně přiběhne za kormidelníkem: „Pane, kdo to vyje?” „To jen kapitán, ten starý mořský vlk…”
Přečíst celý »
„Proč má ta velryba zobák?” ptá se na palubě zaoceánské lodi malý klučina. Plavčík ho poučuje: „Je to kosatka.”
Přečíst celý »
„To je hotový ráj!” pochvaluje si matka přírodu na výletě za městem. „To je pravda,” přizvukuje synek, „tamhle v křoví jsem zahlídnul Adama s Evou!”
Přečíst celý »
Ve vlaku povídá taková lidská troska: „Narodil jsem se ve čtyřicátém šestém roce.” „A před Kristem, nebo po Kristu?” zajímá se spolucestující.
Přečíst celý »
„To je hrozné! Člověk aby se bál už do té Jižní Ameriky plout! Tady zase čtu v novinách, že zemětřesení úplně zničilo město Tuahtepetlempesaetluhtenpedor…” „Bylo by zajímavé zjistit, jak se to město jmenovalo před tím zemětřesením.”
Přečíst celý »
Ptá se dospívající dívka matky: „Mami, prosím tě, podívej se na mě! Nevypadám v tom záchranném pásu příliš komicky?”
Přečíst celý »
Uchvácený turista básní: „V Londýně se hraje každý večer tolik představení, že si to ani neumíte představit!”
Přečíst celý »
Výpravčí Pepa je u zkoušky z železničních předpisů. „Proti sobě jedou dva rychlíky, co uděláte?” „Dám semafor na STŮJ.” „Zařízení vám nefunguje.” „Přehodím výhybku.” „Nestačíte doběhnout.” „Zamávám červeným praporkem.” „Nemáte.” „Zavolal bych manželku.” „A na co manželku?” „Řekl bych jí: Stará, honem, pojď se podívat. Teď uvidíš rachot, jaký jsi …
Přečíst celý »