Chlápek se plíží pozdě v noci domů a aby nevzbudil manželku, svleče se už v předsíni. Žena se přesto vzbudí, vidí ho nahého a ptá se: „To jsi dneska propil i oblek?”
Přečíst celý »Manželská demokracie
Jak definují muži vztah „fifty-fifty”? Vy vaříte – my jíme. Vy uklízíte – my děláme binec. Vy žehlíte – my mačkáme.
Přečíst celý »Nošení kravaty
Novomanželé po první manželské…
Novomanželé po první manželské hádce. Manželka: „Víš co, miláčku, abychom předešli další takové hádce, tak až budeme mít na něco stejný názor, budeš mít pravdu ty a když různý, budu mít pravdu já.”
Přečíst celý »Nový ocas
Chlápek přijde domů a ze zadku mu trčí ocas. „Ty jsi byl někde na karnevale?” diví se žena. „Ne,” povídá manžel, „v holičství mi říkali, že teď letí ocásky…”
Přečíst celý »Věčné zařezávání
„Co je to za chlapa, když od rána do večera zařezává!” spíná ruce k nebi paní Kočová. Manžel se převalí v lenošce a na její řečnickou otázku odpoví: „Řezník!”
Přečíst celý »Malé boty
Pan Bednář se ptá známého: „Řekni mi, proč ty vlastně vždycky nosíš boty o dvě čísla menší?” „To víš,” povzdechne si známý. „Jsem nezaměstnaný, doma mám ošklivou ženu, syn má ve škole samé pětky, tchyně od rána do večera vřeští… Jedinou radostí v mém životě je, když si večer sundám …
Přečíst celý »Načapaní manželé
Policista vidí houpající se auto, počká, až jsou hotovi a pak zaklepe na okénko: „Budíte veřejné pohoršení, to bude pokuta.” „Ale my jsme manželé!” „To nevadí, vy to máte za 500 a manželka 2 000.” „Proč manželka tolik?” „Vás jsem přistihl poprvé, ale vaši manželku tento týden už počtvrté!”
Přečíst celý »Tchynikous
Oznamuje soused panu Hamáčkovi: „Váš pes už třikrát kousl moji tchyni!” „To mě mrzí, hned vám škodu nahradím.” „Žádné peníze, vždycky, když tchyně přijede, tak mi ho půjčíte!”
Přečíst celý »