Sedí chlap v baru. Kousek od něj sedí načančaná dáma v šatech, mává na něj… Chlap k ní přijde a ptá se ji: My se známe? Ano, já mám vaše dítě… A joo, vy jste ta kurva, jak jsme si ji tenkrát zaplatili s kámošema a pak jsme ji všichni …
Přečíst celý »
ME DRAHE ZENE: Behem posledniho roku jsem se s tebou snazil milovat celkem 365x. A uspel jsem jen 36x, coz je prumerne 1x za 10 dni. Nasledujici seznam popisuje tve duvody proc jsme se nemohli milovat: 54 krat byly ciste prosteradla 17 krat bylo moc pozde 49 krat jsi byla …
Přečíst celý »
Angličanka: Darling, kdyby si mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se vyhnout této skutečně oboustranné trapné situaci. Němka: Hans, dnes si přišel z práce o 4 min. a 45 sek. dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit. Francouzka: Jean, dobře že jdeš, tohle hovado …
Přečíst celý »
Sedí nasranej chlap před svým domem a jde kolem soused. „Hej, člověče, není nálada. Co se ti stalo?“, ptá se. „Ale, nedal jsem si pozor na jazyk, když se mě žena zeptala na jednu z těch babskejch otázek, teď se dělim s Arykem o boudu“ „O co šlo, proboha, na …
Přečíst celý »
7 hodin ráno. Manžel se vrací domů a narazí na rozčílenou ženu v předsíni. Ona: „Trošku ses zdržel, co, supermane“? On: „Můžu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty…“ Ona: “ … a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?“ On: „Nech …
Přečíst celý »
Opilý pilot se vrací domu, tam zamčeno a klíč v zámku. Zabuší tedy na dveře, zevnitř se ozve: ˝Kdo je tam?˝ Pilot nato: ˝Let 40, žádám o povolení přistát!˝ Zevnitř se ozve: ˝Kapitánovi letu 40 – udělejte ještě jeden okruh! Kapitánovi letu 22 – okamžitě uvolněte přistávací dráhu!˝
Přečíst celý »
V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze zpovídaní, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příštím shromaždění vyhlásí: „Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému manželovi nebo manželce nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl …
Přečíst celý »
Nosí-li žena snubní prsten, je vdaná. Nosí li žena obyčejný prsten, nic to neznamená. Nosí li žena oba prsteny, je vdaná, ale nic to neznamená.
Přečíst celý »
Vojáček ze sibiřské posádky dostal týdenní opušťák, tři dny jel na lyžích domů, den doma pobyl a tři dny zas usilovně lyžoval ke své jednotce. Z báglu vytáhnul láhev samohonky a povídá: „Kdo uhodne, co jsem udělal jako první, když jsem přijel domů, dostane tuhle flašku.“ „Použils ženu?“ otáže se …
Přečíst celý »
Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?“ ptá se soudce. „Ehm, no…… protože mi sexuálně nevyhovuje.“ „To je ale blbec,“ ozve se z nabitého sálu, „všem vyhovuje, jenom jemu ne!“
Přečíst celý »