Ekonomové

Dva ekonomové. Jeden: „Nerozumím té naší ekonomice!“ Druhý: „Já ti to vysvětlím!“ První: „Vysvětlit to umím taky, ale nerozumím tomu!“

Přečíst celý »

Bankéři

Setkají se dva bankéři. Jeden povídá tomu druhému: „Viděl jsi, co ti blbci udělali s korunou? Jsem z toho celou noc nespal.“ Druhý odpoví: „Tak to já spal jako malé dítě.“ První: „Jak jsi mohl tak klidně spát?“ Druhý: „Klidně? Celou noc jsem probrečel a dvakrát jsem se posral.“

Přečíst celý »

V letedle

Letuška: „Klid prosím, uklidněte se, to byla jen turbulence, naprostá normálka, no tak, můžete se klidně pustit těch opěradel, už je všechno v pořádku, dýchejte zhluboka -táák – no, už je dobře? Výborně chlapci, a teď zajdu uklidnit i pasažéry, ano?“

Přečíst celý »

Kovář

Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá: „Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!“ Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí. „Svlečte se a lehněte si na břicho!“ poroučí kovář. A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce …

Přečíst celý »

Muzikant

Muzikant: Natočil jsem album. Kamarád: A dobré? Jsi spokojený? Muzikant: Jo jsem. Hodně jsme se na tom nadřeli. Kamarád: A Kolik jsi toho prodal? Muzikant: Všechno! Auto, byt, chatu, stříbrné lžičky…..

Přečíst celý »

Pondělí

Co si v pondělí v 7 ráno řekne: Normální člověk: „Ještě 5x se vyspím a bude víkend.“ Ajťák: „Ještě 3x se vyspím a bude víkend.“ Narkoleptik: „Ještě 15x se vyspím a bude oběd.“

Přečíst celý »

Vztahy na pracovisti

Odešla jsem z práce, nemůžu pro toho chlapa pracovat potom, co mi řekl… – Co ti řekl? – „Máš padáka“..

Přečíst celý »

Uklízečka

Uklízečka jde v podvečer makat do parlamentu. Vejde dovnitř a tam zmatek, chaos, členové parlamentu plus celá vláda poletují, přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla, stoly, pulty… Všichni zpoceni… Uklízečka odchytí Nečase a ptá se: „Co se to, pane předsedo, děje?“ „Víte, v sobotu bude pro nás …

Přečíst celý »

A co zbytek?

Tři zaměstnanci velké firmy si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První povídá: „Pracuji pro divizi v Německu, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedeme s rodinou na dovolenou.“ Druhý povídá: „Pracuji pro divízi ve Švýcarsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedeme …

Přečíst celý »

Uvolněný práh

Ráno přijde náčelník policejní stanice a jako každé ráno zakopne o uvolněný práh. Rozčílí se, zavolá si stražmistra a poručí mu, aby ten práh přibil. Po chvíli slyší ťukání. Říká si, je to dobré, už se to spravuje. Ťukání ovšem trvá hodinu, dvě hodiny, tři hodiny. Náčelníkovi to nedá, otevře …

Přečíst celý »