Život

Stěžuje si pacient v čekárně: „To je pech, doktor říká, že mám zácpu a já zatím nemám ani v čem jet do práce!”

„Kdepak šlechtic,” povídá pacient se zkumavkou modré krve, „jenom mi bylo drobátko zima!”

Tatínek úspěšně asistuje u porodu své ženy a pak se jí zeptá: „Drahá, znáš nějakého basebalistu?” „Ne,” dušuje se paní, „proč se vlastně ptáš?” „No, že se malej narodil s basebalovou čepicí…”

Blázen zahlédne v noci na obloze letadlo. „Podívej,” ukazuje kamarádovi, „ta hvězda na mě mrká!”

Baví se v kantýně dva psychiatři: „Představte si, kolego, byl u mě jeden, a že prý má metrový jazyk!” „A co jste s ním udělal?” zajímá se druhý psychiatr. „Přišil jsem mu ho k noze, aby si po něm pořád nešlapal.”

Zubař prosí pacienta: „Buďte tak hodný a zakřičte, prosím!” „A pročpak?” „Čekárna je plná pacientů a za chvíli začíná v televizi fotbal.”

„Pane doktore, mám obrovské trauma z toho, že si mě matka pořád plete se sourozencem,” stěžuje si psychiatrovi Radim. „Nesmíte si to tak brát,” uklidňuje mladíka psychiatr. „To je zcela normální, že si rodiče pletou děti, pokud jsou si podobné.” „Pokud jsou si podobné! Jenže můj sourozenec je sestra a …

Dva kamarádi na kožním: „S čím tam jdeš?” „Ále, žaludeční vředy.” „Prosím tě? A co děláš tady?” V tom se otevřou dveře do ordinace a sestřička povídá: „Tak ten pán s tím vředem na žaludu může jít dál.”

Zubař povídá pacientce: „Nemusíte tolik otevírat ústa.” „Ale vždyť jste říkal, že do nich musíte s kleštěmi,” diví se žena. „Ovšem,” odvětí dentista. „Ale já zůstávám venku!”

Do čekárny přijde pán se strašně vypouklým břichem. „Pane, snad nejste těhotnej?!” spráskne ruce nemocná stařenka. „Co vás nemá, mám chřipku! A jestli myslíte to dole, tak to je moje chlouba – můj dlouholetý pivní pupek!”