Válka

Volá dívka příteli na vojnu a oznamuje, že mu zemřeli dva papoušci: „Promiň, starala jsem se ti o ty ptáky, jak jsem jen mohla, ale oba chcípli.” Kluk se rozeřve: „To si ze mě děláš ptáky?!”

Chlubí se mladý poručík: „Já jsem byl na vojně u vojenské hudby a beze mě se nehli ani na krok!” „A cos tam dělal?” „Tahal buben na vozíku!”

Po vstupu ČR do NATO se sešli nad pivem američtí a čeští piloti a po pár pivech se začali přít o to, čí letadla jsou schopna rychlejšího letu. Nakonec se shodli na tom, že to může rozsoudit jen závod. Amíci si napucovali svoji F16, Češi svého Čmeláka, piloti usedli do …

Ze základní služby: „Účinnost pancéřové hlavy je dána tvrdostí lebky.”

Analytici Pentagonu potvrdili, že válka nebude dlouhá, jestliže se Iráčané přestanou vměšovat do jejího průběhu.

Sešli se při jubileu dva od Dukly: „Tady jsem přišel o ruku.” „A já o nohu.” Poslouchá je třetí: „Jděte do háje, já tady přišel o dva dny později, a tím pádem i o všechna vyznamenání!”

Pan Novák sleduje televizní zpravodajství z Iráku. Najednou cítí ve střevech podivný tlak, počká, až je záběr velkého výbuchu a do toho hluku si uleví. Vtom přijde jeho paní, nasaje vzduch a prohlásí: „Ty, Karle, oni snad ti Američané bombardujou i záchody!”

Když velitel zakřičel nástup, běžel na autobusové nástupiště.

Saddám Husajn sedí v kanceláři a přemýšlí, koho má napadnout, když mu zazvoní telefon: „To je pan Husajn? Tady je Paddy z hrabství Cavan v Irsku. Chci vám sdělit, že vám vyhlašujeme válku.” „To je důležitá věc, Paddy,” povídá Saddám. „Kolik mužů má vaše armáda?” „Počkejte – já, bratranec Sean, …

Irácká televize po celý den vysílá – Bombardéry B-52.