Národnost

Jak se řekne maďarsky kočárek? Fakan fáro.

Jak pracuje ruský hodinář? S jeřábem.

V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše. Majitel vozu ani nikdo z kolemjdoucích si s ním neví rady. Nakonec zavolají židovského klempíře Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problémů nastartuje. „Co jsem dlužen?” ptá se majitel vozu. „Dvě stě korun.” Majiteli auta se to nezdá a …

Američan přijede do Anglie a na jedné turistické procházce po Londýně zajde na tržiště. Ptá se zelináře na nějaké jeho zboží: „Hej, prosím vás, co je tohle?” „To jsou brambory.” „Heh,” dobírá si ho Amík. „A víte, že my v Americe pěstujeme brambory desetkrát větší než tyhle?” „Jo,” odvětí zelinář. …

Vypráví Pepa v hospodě: „Včera jsem říkal sousedům, Ukrajincům, že bych potřeboval střelit auto.” „A střelili ti ho?” „Jo, ráno jsem měl prostřílené gumy.”

Dva lovci v buši mají hrozný hlad, a tak si uloví Somálce. Jenže se jim zdá moc hubený. Napíchnou ho tedy na rošt a na kameny okolo položí brambory, aby měli přílohu. Jeden lovec řekne: „Ty s ním pomalu otáčej, já jdu do lesa na dříví.” Jde na dříví a …

Je půlnoc. Na ulici ani živáčka. Ale přece! Kohn a Löwy vrávorají domů. A aby na tom nebylo dost, na druhém konci ulice se vynoří další dvě postavy. A rovnou k nim, zdá se. „Löwy, jdou se mnou na druhej chodník,” povídá Kohn. „A to jako proč?” stará se Löwy. …

Dva čeští cestovatelé potkají v buši domorodce a pro legraci mu začnou nadávat v češtině. Domorodec na to vůbec nereaguje, a tak se ti dva uchýlí k ještě sprostějším slovům. Náhle si domorodec pšíkne: „Hepšík!” A jeden z vtipálků zděšeně povídá druhému: „Ježíšmarjá, on umí česky!”

Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou pláň na lov mrože. Jdou dvě hodiny, přijdou k zamrzlému moři, vysekají v ledu velkou díru, nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají. Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabijí a vytáhnou z vody. Popadnou ho za ocas a táhnou zpátky. …

„Chudák Bill,” povzdechl si v baru kovboj Jim. Uslyšel to další, Ben: „A co je s Billem?” Jim říká: „Ale, dal si ohnivou vodu a spálilo mu to vnitřnosti!”