Národnost

Slovenská vláda se rozhodla zjistit, zda Bůh existuje. Jeden ministr se tedy vydá do nebe. Vrátí se a říká Čarnogurskému: „Boh tam nebol!” Čarnogurský mu dá dvacet tisíc, aby to nikomu neříkal. Ministr jde za Weisem a říká mu: „Boh tam bol!” Weis mu dá dvacet tisíc, aby to nikomu …

Víte, kdy bylo Židům nejhůř? V době kamenné. To nebyla obřízka, ale obouchávačka.

Víš, proč mají černoši růžové dlaně? Protože se za ně drželi, když je opékali.

Potkají se dva Židi: „Tak jsem si založil černošskou kapelu.” „Jo, a kdo tam hraje?” „No já, Kohn, Roubíček, Silberstein a Ivanov.” „Ivanov?” „Jo, to je jeden Rusák, to víš, ty se nacpou všude, i do černošský kapely!”

Dva židovští gentlemani se procházejí po ulici, když jeden zahlédne cosi ležet na kraji silnice u chodníku. Sehne se pro to a povídá: „Hele, podívej, co jsem našel. Výplatní pytlík, a vypadá plný.” Když ho otevře, zatváří se hrozně otráveně a smutně. Přítel povídá: „Co se tak mračíš? Našels přece …

Skot a Žid večeří spolu v restauraci. Po dobrém jídle a pár skleničkách nadejde nevyhnutelný okamžik – vrchní předloží účet. K jeho údivu se ozve hlas Skota: „Platím já.” A světe zboř se, opravdu zaplatí. Ráno se v novinách objeví palcový titulek: „Na zapadlém místě nalezena mrtvola židovského břichomluvce!”

Poslední lotyšský předsovětský prezident Karlis Ulmanis po svém odstoupení v roce 1940 záhadně zmizel. Informace o něm byly nalezeny až v roce 1993 v psychiatrické léčebně v Krásnovodsku, kde zemřel v roce 1942. V jeho diagnóze bylo napsáno: „Tvrdil, že je lotyšským prezidentem.”

Přepadnou Brettschneidera doma lupiči: „Brettschneidere, dej sem zlato, nebo se rozluč se životem!” „Inu, když si mám vybrat, dám radši zlato. A kolik zlata byste si tak představovali, pánové?” „No… tak… sto kilo!” „A nemohlo by být sto tři kila?” „No proč ne, klidně sto tři…” „Sáro, zlato moje, přišli …

Fischel Farkes povídá svému bohatému synovci, žijícímu v Haifě: „Pojď, přestěhuj se k nám do našeho malého kibucu.” „To je to tam tak krásné, že mě tam lákáš?” „Krásné? Je to to nejošklivější místo, které znám.” „Hmm, a co počasí?” „No, možná nejhorší v celém Izraeli.” „Tak proč mě tam, …

Grosmutra poučuje svého vnoučka – malého Izáka: „Nikdy nepij vřelý čaj!” „Proč?” ptá se malý Izák. „Protože ti praskne měchýř a opaříš si nohy.”