Národnost

Na televizním festivalu se ptá zahraniční režisér našeho: „Vysvětlete mi, že vy máte tak skvělý dabing.” „To je naše stará tradice.” „Jak to, stará tradice?” „Víte, u nás se cizina vždycky předváděla a my do toho jen kecali…”

Rosenzweig a Blumenfeld sedí na galerii izraelského parlamentu a sledují jednání. Levicový řečník horlí z tribuny proti vládě: „Styďte se, zaprodali jste Izrael Američanům!” Rosenzweig nadšeně tleská. Po chvíli řečník z pravicové strany hřímá: „Hanba vám, zaprodali jste Izrael Rusům.” Rosenzweig znovu nadšeně tleská. „Poslechnou, Rosenzweig, je tohle od nich …

Kdy na sobě měl Mečiar naposled montérky? Když seřizoval Dubčekovi brzdy.

Slyšeli jste o tom posledním polském vynálezu? Baterka na sluneční energii.

Gross se obrátí na svého prokuristu Kleina: „Poslechnou, chci jaksepatří oslavit 50 let naší firmy. Ale musí se při tom něco dít, nesmí to nic stát a zaměstnanci musejí být spokojeni.” Klein navrhuje: „Oběs se. Bude se tu něco dít, nebude to nic stát a zaměstnanci budou spokojeni.”

Znáte ten nový typ židovského auta? Nejen, že se otočí na pětníku, ale ono ho i sebere.

Jak říkají Japonci manželce? Akaši takaši mojaši.

Kolik je na světě Somálců? 65 kg.

Skot spravoval střechu. Uklouzla mu noha a padal dolů. Když míjel kuchyňské okno, zvolal: „Pro mě dnes nevařte, obědvám v nemocnici.”

Ptá se farář kovboje: „Johne, označil jsi včera všechna zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?” „Označil.” „A měl jsi s tím hodně práce?” „S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné!”