Muži a ženy

Potkají se dvě známé a ta první se ptá: „Jak se máš, Maruš?” Druhá na to: „Ale skvěle, báječně, úplně super!” Ta první odpoví: „Ty svině.”

„Obžalovaný, proč jste shodil tchyni z balkonu?” „Chtěl jsem se jen přesvědčit, jestli v té pohádce je pravda, že saň umí létat!”

„Prý ti umřela žena – který lékař ti ji ošetřoval?” „Žádný, ona umřela sama!”

Říká se, že když Aristoteles vymyslel logiku, tak na oslavu tohoto faktu provedl hekatombu – obětoval 100 volů. Od té doby prý nemají volové rádi logiku. Ale podle stejné logiky při této příležitosti asi současně obětoval 100 ženských.

„Pane Novák, co je s vámi?” „Někdo mě chytil pod krkem, dal mi po čuni a sebral mi všechny peníze!” „A pamatujete si, jak vypadal?” „To je jednoduché, přece svoji manželku poznám!”

Pepa odjel na služební cestu a manželka si hned domů dotáhla milence – boxera. Leží v posteli, když tu se v zámku ozve klíč. „Co bys dělal, kdyby se manžel vrátil dřív?” „Já bych mu dal co proto – hák, zleva, zprava a ještě jednou pořádně po hlavě!” Z předsíně …

Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má. Manželka říká: „No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mě v …

„Dříve muži dělali kvůli ženám všechno možné – lezli do oken, stříleli se, vedli války…” „Jo, jo, ženy už dnes nejsou, co bývaly.”

Manželka se vrátí podnapilá a ulítaná domů a povídá manželovi: „Teď jsi mě pěkně naštval! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí!”

Co je patnáct centimetrů dlouhé, pět široké a ženské po tom šílí? Peníze.