Kultura a umění

Přijde chlap na plovárnu a vypadá úplně jako Ježíš. Lidé na něj koukají, nakonec se někdo osmělí a zeptá se ho. Chlap řekne: „Ano, jsem Ježíš.” Lidé ho dál okukují, načež nějaký zúčastněný plavčík řekne: „Tak nám to dokaž, umíš přece chodit po vodě.” Ježíš, že jo, tak jde k …

Váš horoskop na zítřejší den: Zítra vás budou všichni jenom chválit, budou vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó… pohřeb už je takovej…

Maminka jedné z žaček na umělecké škole přijde za učitelkou: „Paní profesorko, povídala mi naše Lízinka, že ji teď učíte nějaký půltóny. Jen jí hezky učte celý tóny, my na to máme.”

Tři králové se přijdou podívat do Betléma na jezulátko. Jak ho tak očumujou, jeden z nich říká: „Ježišikriste, ten je ale krásný.” Jozef se bouchne do čela a říká Marii: „Vidíš, to je aspoň jméno – a ne Hugo!”

Při křtu v kostele se ptá kněz rodičů: „A jak se bude chlapeček jmenovat?” „Karafiátoslav,” oznamují šťastní manželé. „Ale to přece nejde,” namítne kněz. „Proč ne?” odporuje pár. „Když se naše dcera může jmenovat Růžena…”

Otec známé televizní hvězdy prozrazuje novinářům: „Nenadálá sláva našeho Honzíka téměř nezměnila, pořád má svou vlastní hlavu.” „Takže popíráte, že má váš syn za sebou již několik plastických operací?”

Ve společnosti přímo v Rio de Janeiro. „Mistře, je to pravda, že se denně koupete v mléce? A proč to děláte?” ptá se hostitelka populárního herce. „Víte, milostivá, protože jsem v životě ještě neobjevil tak vysokou krávu, pod kterou bych se mohl sprchovat.”

Princ rozvázal princezně, přivázané ke skále, pouta a ona se rozčílila: „Pitomče, kdybych tady vydržela ještě jeden den, tak jsem se dostala do Guinessovy knihy rekordů!”

Babička vezme vnuka poprvé do kostela a všechno mu ukazuje. Pak se zastaví před svatostánkem a modlí se. Malého zaujme červená barva věčného světla. Dlouho se na ně dívá a nakonec se zeptá: „Babi, kdy tam konečně naskočí zelená, abychom mohli jít dál?”

Zfetovaní Lunetici: „Ty jsi moje tráva, moje tráva…”