Kultura a umění

Blíží se potopa a Noe smlouvá s Bohem. Ten ale varovně zvedne prst a kárá ho: „Nic takového, Noe, nezkoušej to na mě! Manželku hezky s sebou!”

Hovor: „Ústředna? Tady Jenda Vyskoč, chtěl bych spojit hotel Richmond, soukromou linku Michaela Jacksona do prezidentského apartmá, na účet volaného.”

Diskutují dva egyptologové na novém nalezišti a jeden odvážně prohlásí: „Pane kolego, myslím, že se mýlíte.” „No dovolte, jaké máte důkazy pro toto své tvrzení?” „Podle vašich výpočtů sestra toho faraona porodila svého otce.”

Vzkaz domů: „Milá mami, pošli mi nějaký dobrý prášky od bolesti hlavy, mám před zkouškou. Díky. PS: Tady v Praze všechno vykoupil T-Mobile, prý pro svý operátorky na den bojkotu.”

Mojžíš, Ježíš a starý pán spolu hrají v nebi golf. Mojžíš zahajuje hru. Usadí míček, míří k jamce za jezírkem a odpálí. Míček letí a padá do jezírka. Mojžíš však zvedá hůl, vody se rozestupují a míček se po vodním dně dokutálí na břeh, dva metry od jamky. Ježíš nechce …

Věštkyně se zadívá na svou magickou kouli a oznamuje zákazníkovi, co viděla: „Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet dřív?” „Tu špatnou,” rozhodne se chlápek. „Dobře. Špatná zpráva je, že na vás dneska odpoledne spadne letadlo.” „A dobrá?” „V té době už naštěstí budete dávno …

Celebrita: „Nechte mi trochu soukromí.” Reportér: „A šel jsem snad s vámi někdy na záchod?”

Ježíš se dostane ke shluku lidí, který se chystá kamenovat hříšnou ženskou. „Kdo jsi bez viny, hoď po ní kamenem!” Přiletí šutr a práskne ho do hlavy. Ježíš se ukřivděně ohlédne a povídá: „Teda matko, občas mě strašně štveš…”

Rozhovor s Honzou Nedvědem: „Jak se vám podařilo přivést na stadiony takové množství diváků, což se nepovede ani našim nejlepším fotbalistům?” „Taky hraju,” odpovídá známý zpěvák skromně, „jenže navíc ještě zpívám!”

Jeho dvoupatrový záchod měl jedinou chybu – použitelné bylo jen jedno patro.