Jídlo, pití a neřesti

Říká pan Vodička u oběda: „Mámo, už zase jsi uvařila fujavici?” „Co, prosím?” „No, fuj fuj fuj!”

„No to je vrchol, oni si ještě dovolí napsat na konec jídelníčku Dobrou chuť!” vykřikne v restauraci děda Vajdů. „A co vás na tom tak naštvalo?” diví se přihlížející. „Co?! Nejdřív tam napíšou takové ceny a pak nám přejí Dobrou chuť!”

Které mléko je nejlepší? Mateřské, pro jeho sympatické balení.

V hospodě: „Tak mě přepadli Ukrajinci s pistolema a zařvali na mě, peníze nebo smrť!” „A co jsi dělal?” „Co mi zbylo, smrděl jsem!”

Chlápek v hospodě padne na podlahu a dělá: „Ššššššš…” Zavolají pohotost, ale dělá dál jen: „Ššššššš…” Zavolají tedy jeho manželku, ta přiveze flašku rumu, chlápek ji vypije a říká: „Šššššššly panenky silnicí…”

„Jediný stálý vztah v mém životě,” prozrazuje štamgast, „je pivo.”

V hospodě u stolu si někdo strašně uprdne. „To budou fazole,” znalecky pronese děda Benák. „Nevím jak ty, ale já cítím spíš hovno,” rychle oponuje děda Horčička.

Proč nemůže mít mandarinka malé mandarinky? Protože má měsíčky!

Chlap v hospodě si koupí pivo, ale musí na záchod. Tak dá k půllitru cedulku s nápisem: „PLIVNUL JSEM SI TAM.” Když se vrátí, je tam připsano: „JÁ TAKY.”

Své spropitné utratil příhodným způsobem – propil ho.